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Chiste: Borracho pero culto

Un politico, que estaba en plena campaña, llego a un pueblo del interior, se paro sobre un cajon e inicio su discurso:

Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un topico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El topico, tema o asunto que hoy nos convoca, reune o arrejunta, es mi postulacion, aspiracion o candidatura a la Intendencia de este municipio.

De pronto una persona del publico interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
Por que utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filosofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoria de los que estan aqui hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo, como por ejemplo, ese borracho que esta ahi, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

Postulante, aspirante o candidato hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en estado de intoxicacoon ethilica, borracho o con una come mierda  hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea infimo, bajo o nulo hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando hic!, sus bírtulos, efectos o cachivaches hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus dias, a la madre que lo llevo en su seno, o con su puta madre!!.

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Chiste: el divorcio

Mi querido esposo:

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, es por el bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo, no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a Mi.

Estas dos últimas semanas han sido un infierno para Mí.
Tu Jefe llam├│ para decirme que hab├¡as renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo m├íximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis u├▒as; cocin├® tu comida favorita y hasta us├® un nuevo negligee.

Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir despu├®s de ver el juego de pelota.
No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o ya no me amas más.
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, TE ABANDONO.

* PD: no trates de buscarme. Tu Hermano y Yo no mudamos a West Virginia juntos.
Que tengas una buena vida.

TU EX- ESPOSA.

Querida Ex-esposa:

Nada me ha causado mayor alegría que el recibir tu carta. Es verdad que Tú y Yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo veo todos los juegos en la tele para tratar de ahogar el aburrimiento que me producen tus constantes quejas y malas actitudes.

Qu├® pesar que no funcion├│ nuestro matrimonio, porque Yo de verdad, te amaba mucho.
Yo si not├® que te hab├¡as cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ÔÇ£┬í┬í┬íLuce como un hombre!!!ÔÇØPero no te dije nada, por que mi Santa Madre, que en la gloria est├®, me ense├▒├│ que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.

Cuando cocinaste mi comida favorita, debiste haberme confundido con mi hermano, porque yo dej├® de comer cerdo hace casi 7 a├▒os.

Fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
Rec├® pidiendo que fuera pura coincidencia que mi hermano me pidiera prestados US$50 esa misma ma├▒ana y la etiqueta de tu negligee marcara US$49.

Despu├®s de todo esto, como todav├¡a te amaba, sent├¡ que todav├¡a pod├¡amos resolver lo nuestro.
As├¡, que cuando me di cuenta que me hab├¡a ganado el Loter├¡a de diez millones de d├│lares, renunci├® a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y adem├ís compr├® dos pasajes de avi├│n para Jamaica, e hice reservas en el mejor hotel, y darnos una segunda oportunidad en nuestra vida conyugal.

Pero cuando llegu├® a la casa, T├║ te hab├¡as marchado.
Todo ocurre por una buena raz├│n, creo.
Espero que ahora SI tendrás la vida que siempre deseaste.
Apropósito, mi abogado dice que debido a la carta que me dejaste, no te toca ni un centavo de Mí.
Así,que por favor . cuídate mucho.

* P.S No me acuerdo, si alguna vez te coment├® ├®sto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando naci├│, se llamaba Carla.
Espero que esto no sea para Tí un problema.!

Firmado,
¡¡¡Tu Ex- esposo, Rico y además Libre !!!

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Chiste – Bolas de Algodon

Va una Do├▒a a la botica y le pregunta al boticario:
– Tiene bolas de algodon??
a lo que el le responde
– Mire do├▒a pendeja si tuviera bolas de algodon mis hijos fueran peluches!!

Gracias Adriana!

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Chiste: Conejos

Una familia va por carretera cuando ve a un lado del camino un puesto que dice: Conejos a $50 pesos.

El ni├▒o le suplica a su padre que se detenga.

El padre accede.

El ni├▒o se baja corriendo a ver a los conejos, seguido por el padre y la madre que comienzan a regatear el precio con el vendedor, un campesino de rostro apacible.

El ni├▒o queriendo saber como los atrapo le pregunta “Disculpe se├▒or, ┬┐C├│mo se cogen los conejos?

El campesino se le queda viendo unos segundos,voltea a ver a los padres del ni├▒o, voltea a ver nuevamente al ni├▒o y le contesta; “Mira, ni├▒o… El conejo comienza a corretear a la conejita y cuando ├®sta ya no puede
correr m├ís, la va acorralando y luego se le acerca por detr├ís y le levanta la………”.

El padre, al ver que la pregunta de su hijo fue malinterpretada… “No, no se├▒or. Mi hijo se refiere a c├│mo se cazan.”

El campesino, con un gesto de comprensi├│n, responde:

“Aahh , mira ni├▒o, los conejos no son pendejos , no se casan…………………. ┬í nom├ís cogen !

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Chiste cocina

┬┐T├║ rezas antes de comer?
– No, se├▒or. Mi madre es buena cocinera

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