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Todo gracias a las cadenas de email

1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.

2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad.

3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cancer.

4: Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.

5:┬áYa no contesto el tel├®fono pues me pueden pedir burrada y media y despu├®s voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.

6: Ya no tomo bebidas en latas por miedo a envenenarme con orín de ratas.

7: Cuando salgo a una disco, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera.

8:┬áTrasfer├¡ todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma m├ís o menos 7000 veces. (qu├® raro que esa ni├▒a tenga siempre 8 a├▒os desde 1995) .

9: Mi GSM Nokia gratis nunca llegó , ni las entradas que he ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni mi laptop.

10:┬áInscrib├¡ mi nombre entre otros 3000 en una petici├│n y salv├® una especie de ardillas en peligro.

11: Supe 287 veces que MSN Hotmail iba a borrar mi cuenta.

12:┬áAcumul├® 3800 a├▒os de mala suerte (m├ís o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenv├¡e a 8772 personas. No se cuando terminare de pagarlos.

13: Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° de agosto el messenger no es gratis.

14: Estuve enviando ese correo para que presionara F6 o F8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas y solo logre dañar el teclado.

15:┬áNo acepte ni abri ningun correo en este ultimo mes por temor q me entre un virus infernal q me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera), y gast├® m├ís de $50.000 en limpieza de virus de mi PC

16: Intente 87 veces a que mi icono del messenger se volviera azul (cosa q nunca paso).

17: Dej├® de comer pollo y hamburguesas porque no son m├ís que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.

18:┬áTampoco fui m├ís a McDonaldÔÇÖs para no comer hamburguesas hechas con (adem├ís de la carne del punto anterior) una especie de lombrices mutantes.

19: No compro leche en envases tetrapack , pues no se cuantas veces ha sido reciclada.

20:┬áYa no saco dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se trag├│ la tarjeta y despu├®s me vac├¡an la cuenta. Ahora me fumo una cola de 845 personas y dos enanos para retirar dinero por ventanilla.

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Prepare a su mujer para el mundial!

Comunicado urgente…Preparando a su MUJER, NOVIA, CONCUBINA, SEGUNDO FRENTE, ETC.!!!

Atenci├│n Mujeres:
(Cualquiera que sea su papel: hijas, esposas, solteras, casadas, viudas, concubinas, amantes, amigas, madres, tías, etc.)

Se les notifica formalmente a partir del 11 de Junio y hasta el 11 de Julio de 2010; (duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010);

se aplicarán irrestrictamente las siguientes reglas:

1. Las compras del mercado y el súper se harán FUERA de los horarios de partido y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

2. Deberán leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; de lo contrario no se extrañen si no les hablamos durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo miren.

4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, bajo la condición de que sea gateando o arrastrándose, y sin distraer o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el tel├®fono, vea al ni├▒o que se cay├│ del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA !!!.

6. Deberás aprovisionar la nevera de cervezas y sonreirás si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol.
En agradecimiento, te dejar├® ver tele de la media noche hasta las 4 de la ma├▒ana, siempre que no haya repeticiones de los partidos durante ese tiempo.

7. Si me ves molesto porque el equipo de M├®xico, Brasil y Argentina va perdiendo no me digas “no es para tanto” ni tampoco “tranquilo que seguro al final ganan.” S├│lo har├ís que me enoje M├üS.

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podr├ís hablarme, pero s├│lo durante los comerciales del medio tiempo .(Para que entiendas: Eso es cuando en la tele no se ven a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario t├®cnico, tampoco abuses. ┬í┬í No te expongas !!!

9. Las repeticiones de los goles son muy, pero muy importantes. No importa si ya los v├¡ antes, o si me los s├® de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (┬┐Me entiendes?)

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque solo hay tres respuestas posibles:

a ) NO;

b ) NOOO; y

c ) NOOOOO.

11. Si un amigo nos invita a ver el fútbol, en un Bar o en su casa, iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! y si no estás lista a tiempo ¡¡¡¡te quedas!!!! (¿entendiste?).

12. Los res├║menes de los partidos durante la noche, son tan importantes como los juegos mismos; por tu seguridad, no se te ocurra decir: “Pero si eso ya lo viste, ┬┐por qu├® no cambias?” ni “┬┐No te aburre ver a cada rato lo mismo?”.

13. Los días de la Inauguración y de la Final, deberás preparar una carne asada súper especial, comprar refrescos y mandar los niños a casa de tu madre o dónde te de la gana. Deberás quedarte en casa para servir los sandwichitos, el ceviche y hacer palomitas o chicharrines. (Todo en absoluto SILENCIO), a menos que se actualice el supuesto contenido en la regla número 11.

14. Ah├│rrate declaraciones como : “Qu├® bueno que el Mundial es cada 4 a├▒os”, “Felizmente, s├│lo dura un mes” o “Gracias a Dios termin├│!”, estoy inmunizado a expresiones de mal gusto. Por si no lo sabes, tambi├®n hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Premier de Inglaterra, Liga Italiana, Liga Espa├▒ola, Liga Mexicana primera divisi├│n y hasta primera “A”; adem├ís, cuando acaba el mundial empiezan las eliminatorias para el pr├│ximo.

SI ERES MUJER LEELO, MEMORIZALO Y SACA tres FOTOCOPIAS, UNA PARA LA PUERTA DEL REFRI, OTRA PARA TU LADO EN LA CAMA y otra para aun lado del LAVADERO.

SI ERES HOMBRE, COLABORA CON LA SALUD (MENTAL) Y EL DESARROLLO DE LOS DERECHOS HUMANOS, COMPARTE ESTA NOTA EN FACEBOOK O CON TUS AMIGAS!  PARA QUE ESTEN ENTERARDAS Y NO SOFOQUEN A SUS POBRES MARIDOS, NOVIOS, AMANTES O EL QUE LAS MANOSEA DURANTE EL MUNDIAL; A

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A LOS NACIDOS ENTRE 1965 Y 1985

Todos aquellos que nacimos en los 60s Y 80s;

Somos la ├║ltima generaci├│n que aprendimos a jugar en la calle y en los recreos del colegio… a las canicas, quemados, a las escondidas, Al resorte, al avioncito…

PERO somos la primera generaci├│n que jug├│ con videojuegos, fuimos a parques de atracciones o vimos caricaturas a color.

Los ├║ltimos en grabar canciones de la radio en casettes y ver pel├¡culas en Beta y VHS PERO orgullosos pioneros del walkman, el chat y los CD’s.

Nosotros GENERACION X lloramos con Carrusel Cirilo y María Joaquina, El abuelo y yo y nos moríamos si no llegábamos a ver TVO, Nubeluz o Corre GC corre

Hemos aprendido lo qu├® es el terrorismo y nos enteramos de la ca├¡da de las torres gemelas, pero tambi├®n vimos caer el muro de Berl├¡n.

Utilizamos las computadoras antes que nuestros padres y abuelos, y sobre todo antes de todos esos ni├▒os cerebritos

De hoy en d├¡a y nunca vimos a los que no sab├¡an usar las computadoras como una especie de “retardados” como sucede hoy.

Jugamos con el pacman en aquel atari, el Sega esos primeros celulares (que parecían ladrillos)

Creímos que Internet sería un mundo libre.

Somos la Generaci├│n de Gi Joe,los ThunderCats, los Transformers, He-Man y las Tortugas Ninja, Del
Correcaminos, ‘Oliver y Benj├¡’, Hello Kitty, Rosita Fresita, de los Pitufos, La Pantera Rosa, Los Picapiedras, El p├íjaro loco, Heidi,Candi Candi, Sandy Bell

Cecimos escuchando a Soda, Madonna, Michael Jackson y Guns N’Roses, Nacha Pop, Hombres G Timbiriche, Parchis, Menudo, Los Locom├¡a y sus abanicos.

La ├║ltima generaci├│n de las botellas de vidrio de la leche la ultima en hacer mandados en la bolsa de cuadritos para ganarnos una lana

La última en ir descalzo por tortillas y tirarlas en plena calle y ponerlas con todo el remordimiento en la mesa a la hora de la comida, hoy ningún niño en su sano juicio lo haría, pensaría que tiene mil bacterias.

A los que nacimos entre el 65 y el 85, No s├® c├│mo hemos sobrevivido nuestra infancia!!!!

Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos:

Viajábamos en autos sin cinturones de seguridad a la presa los domingos en la caja de la troka tomandonos una soda y cubriendonos el sol con las manos

No teníamos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.

Andábamos en bicicleta o patines sin casco,ni protectores para rodillas Los columpios eran de metal y resbaladilla y con esquinas en punta oxidada.

No había celulares!!!!. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila o bolsón que rara vez tenía refuerzo para los hombros y mucho menos, ruedas!!

Cuantos no recogimos del suelo nuestros ├║tiles al romperse la mochila.

Com├¡amos dulces y tom├íbamos juguitos o “bollos”,

Pero no ├®ramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Compartimos botellas de bebidas y nadie se contagio de nada, excepto de los piojos, cosa que se solucionaba lav├índose la cabeza con vinagre caliente, rez├íbamos para contagiarnos de gripa o sarampi├│n de nuestro mejor amigo para disfrutar de las “vacaciones”.

No tuvimos PlayStation, no había 99 canales de televisión, pantallas planas, sonido surround, mp3s, ipods, computadores e Internet, pero nos lo Pasábamos de lo lindo tirándonos globos con agua, o jugando con los play móvil. Y nunca escuchamos sobre el calentamiento global.

Lig├íbamos jugando a la botella o a “verdad o castigo”, no en un Chat !!POR FAVOR!!!! No era necesario tener foto blog, Hi5 o MySpace, para saber si exist├¡amos, bastaba con chiflar la tonada de la pandilla o gritar como Tarz├ín para que toda la cuadra saliera de sus casas, ni nos catalog├íbamos como dark’s, otakus, skatos, emos, etc.

Éramos el apio, la china, la flaca, la pecosa, el negro o cosas así, Pero todos pertenecíamos al mismo grupo.

├ëramos responsables de nuestras acciones y acarre├íbamos con las Consecuencias, no hab├¡a nadie para resolver eso. Tuvimos libertad, fracaso, ├®xito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.

Recuerdas ahora???

Antes no había tanta violencia, vivamos LIBRES sin escuchar balaceras ni de muertos por aquí o por allá
aquellos años donde dormíamos en el porche de la casa o con la puerta abierta sin temor de nada

Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, recordemos Lo bueno de la vida. Lo fácil que es ser felices, la grandeza de lo sencillo.

No necesitamos todas esas etiquetas, todas esas superficialidades, cosas, celulares, ropa… recordemos c├│mo ser ni├▒os, pero sobre todo, c├│mo ser LIBRES!!!

Comparte este correo si te gusto aun si no entras en el rango de edad ay├║danos a ponerle un freno a tanta
Violencia, digamos basta ya!!! autoridades hagan algo, veamos Colombia recuerdas cuando en la TV escuchábamos las guerras civiles quien iba a pensar que nuestro hermoso país hoy esta convertido en
aquello que escuchábamos tan lejos

Estamos hartos de escuchar las mismas letanías en cada discurso En campañas electorales.

QUEREMOS UN MEXICO SIN VIOLENCIA

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Test Naquisimo – Quien es tu modelo a seguir

Chequea con este test qu├® personaje importante del mundo es tu modelo a seguirÔǪ no hagas trampa y no veas las respuestas al final.

Piensa un n├║mero del 1 al 9
Multiplícalo por 3
S├║male 3
Vu├®lvelo a multiplicar por 3 (espero que no vayas por la calculadora eh)
Obtendrás un resultado de 2 dígitos, súmalos entre si para que quedes con un solo dígito

┬┐LISTO?

Ahora revisa en la siguiente lista de personalidades de acuerdo al n├║mero que te result├│ de estas operaciones y descubre quien es tu modelo a seguir:

  1. Einstein
  2. Nelson Mandela
  3. Oprha Winfrey
  4. George W. Bush
  5. Bill Gates
  6. Gandhi
  7. Brad Pitt
  8. Barack Obama
  9. Quiero seguir siendo naco!
  10. Madre Teresa de Calcuta

Lo s├®ÔǪ sabemos que la gente es muy dificil de cambiar y si quieres seguir siendo naco te comprendo!!t

P.D. Deja de probar con diferentes n├║meros… Seguiras siendo naco!!! para siempre …

JAJAJAJAJAJA!!

R├│bale una sonrisa a alguien

RECUERDA:  no cuesta nada recomendar nuestro sitio!!

Saludos !!!

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El significado de los centimentros de facebook

Seguramente muchos de nosotros estemos intrigados con algunas cosa que publican nuestras novias o amigas en facebook, una de ellas que tiene practicamente poco es que publican centimetros en sus muros.. lo que a muchos hombres les resulta algo muy raro… incluso les ponen comentarios de “golosa”, entre muchas otras cosas! pues que creen cabrones! encontramos un sitio llamado trucos face donde lo que pueden encontrar obviamente son trucos para facebook, imagenes juegos entre muchas cosas mas… pero algo que realmente nos┬ásorprendi├│┬áes que tienen el significado de las cadenitas de facebook espcialmente la cadenita de los centimetros que usan las mujeres! en su face! asi que chequen lo que significa!!!

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