Chingaderas publicadas en la categoria de : Cadenitas

Sitios Web Diseño Tepic, Nayarit, Puerto Vallarta
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Las Oraciones

ORACION DE LAS MUJERES ANTES DE DORMIR :

Ahora, Se├▒or, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cari├▒oso, fuerte, comprometido y lindo.

Tambi├®n compositor, poeta, alba├▒il, plomero, pintor y carpintero y con mucho humor del que yo pueda entender.

Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad.

Que le gusten mi familia y mis amigos, el f├║tbol no.

Que no ronque y que orine sentado para que no moje el wc. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperarÔǪ y ademas llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jab├│n chiquito.

Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas.

Que cuando diga que vamos a salir, me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoci├│n cuando me vea, que baile mejor que Michael JacksonÔǪ y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigosÔǪ Rezo para que tenga un empleo muy bien remuneradoÔǪ..ojala y trabaje con un diputado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste.

Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre me vea flaca.

Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen.

ORACION DE LOS HOMBRES ANTES DE DORMIR:

Se├▒or, m├índame una vieja obedienteÔǪnalgona, tetona y muda!!!!! AmenÔǪ

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Razones para saber si eres geek

16 Razones para saber si eres un Geek!

  • Cuando preguntas en el supermercado si aceptan el pago con PayPal.
  • Cuando pierdes la fe en la humanidad cuando ves que alguien usa IE6.
  • Cuando ves carteles publicitarios reales te preguntas si son de 468├ù60 o m├ís.
  • Cuando empiezas a ver deportes por Justin.tv
  • Cuando mientras tus amigos se r├¡en normalmente, tu eres el ├║nico gritando LOL OMG.
  • Cuando vas al zool├│gico, ves un ping├╝ino y te extra├▒as que su nombre no sea Tux.
  • Cuando te pueden pasar ÔÇ£cosasÔÇØ con los productos de Apple.
  • Cuando no entiendes c├│mo algo puede funcionar sin WordPress, Blogger o otro sistema de blogging.
  • Cuando para ver tu aspecto prefieres sacarte una foto con la webcam que usar un espejo.
  • Cuando entiendes lo que dice Sheldon Cooper
  • Cuando la unica ocasi├│n en que ves tu cara reflejada es cuando la pantalla de tu ordenador se pone negra.
  • Cuando al decir que ÔÇÿvas a jugar un partidoÔÇÖ, en realidad estas diciendo ÔÇÿvoy a jugar una partidaÔÇÖ.
  • Cuando estas dispuesto a pagar por una invitaci├│n para Google Wave, a diferencia de una entrada para un partido de f├║tbol de tu pa├¡s.
  • Cuando te sabes de memoria la direcci├│n de todos los sitios que visitas, mientras que no puedes recordar la direcci├│n de tu propia casa.
  • Cuando ignoras todos tu amigos de Facebook porque tu prop├│sito all├¡ es jugar (y pobre del que te hable cuando est├®s a punto de batir tu r├®cord)
  • Cuando piensas que el concepto de popularidad est├í basado en la cantidad de enlaces entrantes a tu web o seguidores en Twitter.
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Vivir en estado vegetal

 

Anoche mi mam├í y yo est├íbamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Entre otrasÔǪ est├íbamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije: ÔÇÿNunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de m├íquinas y l├¡quidos. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantengan vivo, prefiero morir.ÔÇÖ Entonces, mi mam├í se levant├│, con cara de admiraci├│n ┬íY me desenchuf├│ÔǪ! ÔǪ

  • el cable
  • el sky
  • el DVD
  • el televisor
  • el Internet
  • la computadora
  • el celular
  • el ipod
  • el est├®reo
  • el Xbox
  • el Refrigerador
  • y me tir├│ todas las botellas.

!!! CASI ME MUERO!!!

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Los apodos de las selecciones nacionales que participan en el Mundial 2010

Estos son los apodos de los 32 equipos nacionales que disputarán el Mundial de Sudáfrica-2010 de fútbol:

  • Alemania: Mannschaft (El Equipo)
  • Argelia: Les Fennecs (Los zorros del desierto)
  • Argentina: La Albiceleste
  • Australia: The Socceroos (una mezcla de las palabras ÔÇÿSoccerÔÇÖ y ÔÇÿKangaroos)
  • Brasil: Canarinha, Verdeamarelha (Auriverde)
  • Camer├║n: Les Lions Indomptables (Los leones indomables)
  • Corea del Norte: Chollima (un caballo m├¡tico coreano)
  • Corea del Sur: The Taeguk Warriors (Los guerreros Taeguk), The Asian Tigers (Los tigres asi├íticos)
  • Costa de Marfil: Les Elephants (Los elefantes)
  • Chile: La Roja
  • Dinamarca: Danish Dynamite (Dinamita danesa)
  • Eslovaquia: Narodny Tim (Equipo Nacional)
  • Eslovenia: Reprezentanca (La representativa)
  • Espa├▒a: La Roja
  • Estados Unidos: Stars and Stripes (Barras y Estrellas), The Nats (diminutivo de Nacionales)
  • Francia: Les Bleus (Los azules)
  • Ghana: The Black Stars (Las estrellas negras)
  • Grecia: Peirates (Piratas)
  • Holanda: Oranje (Naranja)
  • Honduras: La Bicolor, Los Catrachos
  • Inglaterra: The three lions (Los tres leones)
  • Italia: Azzurri (Los azules)
  • Jap├│n: Samurai Blues (Los Samurais Azules)
  • M├®xico: El Tri (El equipo tricolor)
  • Nigeria: Super Eagles (Super ├üguilas)
  • Nueva Zelanda: All Whites (Todos de blanco), The Kiwis
  • Paraguay: La Albirroja
  • Portugal: Selec├ºao das Quinas (Selecci├│n de los Escudos)
  • Serbia: Belo Orlovi (Aguilas Blancas)
  • Sud├ífrica: Bafana, Bafana (Chicos, chicos)
  • Suiza: Nati (diminutivo de Nationalmannschaft, equipo nacional)
  • Uruguay: La Celeste
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Todo gracias a las cadenas de email

1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.

2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad.

3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cancer.

4: Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.

5:┬áYa no contesto el tel├®fono pues me pueden pedir burrada y media y despu├®s voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.

6: Ya no tomo bebidas en latas por miedo a envenenarme con orín de ratas.

7: Cuando salgo a una disco, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera.

8:┬áTrasfer├¡ todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma m├ís o menos 7000 veces. (qu├® raro que esa ni├▒a tenga siempre 8 a├▒os desde 1995) .

9: Mi GSM Nokia gratis nunca llegó , ni las entradas que he ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni mi laptop.

10:┬áInscrib├¡ mi nombre entre otros 3000 en una petici├│n y salv├® una especie de ardillas en peligro.

11: Supe 287 veces que MSN Hotmail iba a borrar mi cuenta.

12:┬áAcumul├® 3800 a├▒os de mala suerte (m├ís o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenv├¡e a 8772 personas. No se cuando terminare de pagarlos.

13: Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° de agosto el messenger no es gratis.

14: Estuve enviando ese correo para que presionara F6 o F8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas y solo logre dañar el teclado.

15:┬áNo acepte ni abri ningun correo en este ultimo mes por temor q me entre un virus infernal q me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera), y gast├® m├ís de $50.000 en limpieza de virus de mi PC

16: Intente 87 veces a que mi icono del messenger se volviera azul (cosa q nunca paso).

17: Dej├® de comer pollo y hamburguesas porque no son m├ís que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.

18:┬áTampoco fui m├ís a McDonaldÔÇÖs para no comer hamburguesas hechas con (adem├ís de la carne del punto anterior) una especie de lombrices mutantes.

19: No compro leche en envases tetrapack , pues no se cuantas veces ha sido reciclada.

20:┬áYa no saco dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se trag├│ la tarjeta y despu├®s me vac├¡an la cuenta. Ahora me fumo una cola de 845 personas y dos enanos para retirar dinero por ventanilla.

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