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El origien de la cancion Waka Waka

Este es un video de las chicas del can , y el titulo de la canción es el negro, muy famoso en los años 80`s y la canción está hecha 1982.

A un d├¡a del inicio de la Copa Mundial de Futbol de Sud├ífrica 2010, Shakira ya ha puesto a todos a bailar el Waka Waka con ÔÇ£Esto es ├üfricaÔÇØ, y ya present├│ el video oficial del tema.

El Estadio Ol├¡mpico de Berl├¡n y el gol que le dio el triunfo a Italia en el Mundial de Alemania 2006 es como inicia el clip ÔÇ£Waka, waka (Esto es ├üfrica)ÔÇØ, himno oficial de la Copa Mundial de la FIFA Sud├ífrica 2010ÔÇ│.

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Prepare a su mujer para el mundial!

Comunicado urgente…Preparando a su MUJER, NOVIA, CONCUBINA, SEGUNDO FRENTE, ETC.!!!

Atenci├│n Mujeres:
(Cualquiera que sea su papel: hijas, esposas, solteras, casadas, viudas, concubinas, amantes, amigas, madres, tías, etc.)

Se les notifica formalmente a partir del 11 de Junio y hasta el 11 de Julio de 2010; (duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010);

se aplicarán irrestrictamente las siguientes reglas:

1. Las compras del mercado y el súper se harán FUERA de los horarios de partido y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

2. Deberán leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; de lo contrario no se extrañen si no les hablamos durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo miren.

4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, bajo la condición de que sea gateando o arrastrándose, y sin distraer o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el tel├®fono, vea al ni├▒o que se cay├│ del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA !!!.

6. Deberás aprovisionar la nevera de cervezas y sonreirás si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol.
En agradecimiento, te dejar├® ver tele de la media noche hasta las 4 de la ma├▒ana, siempre que no haya repeticiones de los partidos durante ese tiempo.

7. Si me ves molesto porque el equipo de M├®xico, Brasil y Argentina va perdiendo no me digas “no es para tanto” ni tampoco “tranquilo que seguro al final ganan.” S├│lo har├ís que me enoje M├üS.

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podr├ís hablarme, pero s├│lo durante los comerciales del medio tiempo .(Para que entiendas: Eso es cuando en la tele no se ven a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario t├®cnico, tampoco abuses. ┬í┬í No te expongas !!!

9. Las repeticiones de los goles son muy, pero muy importantes. No importa si ya los v├¡ antes, o si me los s├® de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (┬┐Me entiendes?)

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque solo hay tres respuestas posibles:

a ) NO;

b ) NOOO; y

c ) NOOOOO.

11. Si un amigo nos invita a ver el fútbol, en un Bar o en su casa, iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! y si no estás lista a tiempo ¡¡¡¡te quedas!!!! (¿entendiste?).

12. Los res├║menes de los partidos durante la noche, son tan importantes como los juegos mismos; por tu seguridad, no se te ocurra decir: “Pero si eso ya lo viste, ┬┐por qu├® no cambias?” ni “┬┐No te aburre ver a cada rato lo mismo?”.

13. Los días de la Inauguración y de la Final, deberás preparar una carne asada súper especial, comprar refrescos y mandar los niños a casa de tu madre o dónde te de la gana. Deberás quedarte en casa para servir los sandwichitos, el ceviche y hacer palomitas o chicharrines. (Todo en absoluto SILENCIO), a menos que se actualice el supuesto contenido en la regla número 11.

14. Ah├│rrate declaraciones como : “Qu├® bueno que el Mundial es cada 4 a├▒os”, “Felizmente, s├│lo dura un mes” o “Gracias a Dios termin├│!”, estoy inmunizado a expresiones de mal gusto. Por si no lo sabes, tambi├®n hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Premier de Inglaterra, Liga Italiana, Liga Espa├▒ola, Liga Mexicana primera divisi├│n y hasta primera “A”; adem├ís, cuando acaba el mundial empiezan las eliminatorias para el pr├│ximo.

SI ERES MUJER LEELO, MEMORIZALO Y SACA tres FOTOCOPIAS, UNA PARA LA PUERTA DEL REFRI, OTRA PARA TU LADO EN LA CAMA y otra para aun lado del LAVADERO.

SI ERES HOMBRE, COLABORA CON LA SALUD (MENTAL) Y EL DESARROLLO DE LOS DERECHOS HUMANOS, COMPARTE ESTA NOTA EN FACEBOOK O CON TUS AMIGAS!  PARA QUE ESTEN ENTERARDAS Y NO SOFOQUEN A SUS POBRES MARIDOS, NOVIOS, AMANTES O EL QUE LAS MANOSEA DURANTE EL MUNDIAL; A

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Carta del esposo: Mundial de Futbol

HOLA MI AMOR TE MANDO ESTA CARTA PARA EVITAR MALOS ENTENDIDOS DURANTE EL MUNDIAL DE FUTBOL,

Te pido por favor leas con detenimiento Los siguientes 12 puntos.

Punto 1
Del 9 de Junio al 9 de Julio, va a celebrarse el mundial de futbol, por lo que debes leer la secci├│n deportiva del Mundial para tener tema de conversaci├│n; de lo contrario no te quejes de falta de atenci├│n, que se te mire mal, que te tire de pendeja o que
te ignore rotundamente.

Punto 2
Durante el Mundial la puta tele es m├¡a, a todas horas, sin excepci├│n bajo ning├║n pretexto El control remoto tambi├®n es m├¡o, ni lo mires..

Punto 3
Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decides enfermarte, te recomiendo por tu propio bienestar que tomes 2 Sinutab o cualquier otra pinche medicina porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial y mucho menos llevarte a un cabron hospital.

Punto 4
Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier chingada cosa ajena al televisor, tambi├®n mudo, a menos que requiera de un refill de bebida o algo para comer. Ni sue├▒es que voy a hacerte caso, ni se te ocurra pedirme, que abra alguna puerta, conteste el tel├®fono o levante al bebe que se parti├│ la madre desde el segundo piso.
Nada mujer, Nada.

Punto 5
EL refrigerar debe tener siempre cervezas, bolsas de hielo para el trago y jiguja ( o como se llame la madre esa paÔÇÖla cruda). En la despensa es indispensable tener doritos, papas y dem├ís chingaderas para cuando lleguen mis amigos a ver el partido.
En agradecimiento, para que veas que te tengo consideración, vas a poder ver tele de la media noche a las 6 de la mañana, siempre que no haya una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces.

Punto 6
Por favor, si me ves encabronado porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas ÔÇ£no es para tantoÔÇØ o ÔÇ£en el pr├│ximo seguro gananÔÇØ; con eso solo lograras que me encabrone mas y que te pueda voltear un chingadazo. Es simple, NUNCA sabr├ís mas de f├║tbol que yo y que tus palabras de aliento se las lleva el viento del divorcio.

Punto 7
Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo pero solo mientras duren los comerciales y siempre y cuando el resultado parcial no me sea adverso, porque voy a estar bien encabronado. Además, no pienses en pendejadas y digas que el mundial es un indo pretexto para estar juntos.

Punto 8
Las repeticiones de los goles son muy importantes.
No importa si ya las vi, las quiero ver de nuevo. Muchas veces. TODAS las pinches veces que sea necesario.

Punto 9
Durante el mundial que no se te ocurra organizar en la casa una reuni├│n con tus amigotas, me importa madres el motivo del mismo.
Asimismo no permito interrupciones ajenas al mundial, (cena con tus padres, comida familiar, nacimiento de un sobrino, bautizos, primeras comuni├│nes, o cualquier otra chingadera) porque:
a). No voy a ir
b). No voy a ir
c). No voy a ir

Punto 10
Pero si un amigo nos invita a ver algún partido del Mundial, Ah ¡Que buen amigo tenemos!, vamos a ir sin dudarlo, a la fuerza o a la de a huevo, en chinga!!!.

Punto 11
Los res├║menes de la jornada mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir ÔÇ£pero si eso ya los viste. ┬┐por que no cambias de canal y vemos algo que todos queramos ver?ÔÇØ. A este respecto, te recuerdo lo del punto 2, en donde la tele y el control son m├¡os, en otras palabras no jodas.

Punto 12
Finalmente y si no quieres que te mande a CHINGAR A TU MADRE, ah├│rrate expresiones como ┬íque bueno que el Mundial es cada 4 a├▒os!, mejor te hubieras casado con un televisor!, etcÔǪ, por que estoy inmune contra esas pinches pendejadas, y prep├írate por que adem├ís, luego viene el Campeonato Nacional, la Copa Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Espa├▒ola, Liga Premier, La Bundesliga, El Calcio Italiano, La Copa America, y dem├ís madres que se me olviden ahorita, etc, etcÔǪ

Guerra Avisada
No Mata Gente.
Tu esposo que te quiere un chingo y piensa primero siempre en ti.

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