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La guía del típico MACHO Mexicano

1.- No rentar├ís la pel├¡cula ÔÇ£GhostÔÇØ ni ÔÇ£ChocolateÔÇØ, ni ÔÇ£El Paciente Ingl├®sÔÇØ, ni ninguna con Leonardo Di Caprio. Olv├¡date de ÔÇ£Sex and the CityÔÇØ o de cualquier cinta musical.

2.- Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado, y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

3.- A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisi├│n a cualquier amigo en menos de 12 horas.

4.- Nunca hables con otro hombre en el ba├▒o.

5.- Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

6.- El m├íximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son cinco minutos. Para mujeres, se requieren diez minutos m├¡nimos, y luego diez minutos por cada punto. La puntuaci├│n est├í basada en lo buena que est├® (escala 1-10).

7.- A ning├║n hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumplea├▒os es estrictamente opcional y ligeramente gay.

8.- Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda de la cita de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y hasta las últimas consecuencias. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

9.- Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y ├®ste est├í obligado a autorizarte todo.

10.- Las mujeres que dicen que ÔÇ£les gusta ver deportesÔÇØ deber├ín ser tratadas como esp├¡as hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

11.- Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, t├║ no viste nada. Si una chica tiene la bragueta abajo, es tu deber avisar a tus amigos.

12.- La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte se cubre con cervezas.

13.- Un hombre bajo ninguna circunstancia debe poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros toy y mini toy.

14.- Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo alg├║n deporte, est├ís obligado a preguntar c├│mo van, pero nunca preguntar qui├®n juega.

15.- A menos que est├®s en prisi├│n, nunca pelees desnudo.

16.- Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestir.

17.- En una discusi├│n entre tu novia y un amigo tuyo, nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando la promesa de una noche fogosa con la novia est├® en juego.

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Chiste: Siempre lo mismo

Un argentino, un mexicano y un gallego estaban trabajando en la construcción de un edifício de 40 pisos.
A la hora del almuerzo, empiezan a abrir sus Tuppers y el argentino, muy irritado, dice:

  • Sandwich┬áde jam├│n y queso otra vez! la reputa madre!
  • Si ma├▒ana abro el Tupper y encuentro sanguche de jam├│n y queso, me tiro desde ac├í arriba!

El mejicano abri├│ su Tupper y grit├│:

  • Tacos con chile de nuevo, puta madre! Si ma├▒ana mi almuerzo son tacos con chile, me tiro desde ac├í!

El gallego abri├│ el suyo y dijo:

  • Sardinas de nuevo, co├▒o! No! Si mi sandwich de ma├▒ana es de sardinas, me tiro yo tambi├®n!

Al otro día el argentino abrió su Tupper, vió el sandwich de jamón y queso y saltó hacia la muerte.
El mexicano abri├│ su Tupper, vi├│ los tacos con chile y salt├│ tambi├®n.
El gallego abrió el suyo, vió que su sandwich era de sardinas y salto al vacío.
En el entierro de los tres, la mujer del argentino lloraba sin consuelo diciendo:

  • Si yo hubiese sabido cuanto ├®l estaba cansado de comer sandwichs de jam├│n y queso, no le hubiera┬ápreparado nunca mas esoÔǪ!ÔÇØ

La mujer del mexicano tambi├®n lloraba y se lamentaba:

  • Yo le podr├¡a haber preparado frijoles! No me di cuenta cuanto ├®l estaba odiando comer los tacos con┬áchile!

Todos se dieron vuelta hacia la esposa del gallego:

  • A mi no me miren, ├®l siempre se prepar├│ su propio almuerzo!
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Chistes – Mexicano en Africa

Volaba un avi├│n por encima de ├üfrica cuando de repente se caeÔǪ
Entre los pasajeros sobrevivientes figuraban diez rusos, diez gringos, diez alemanes, diez japoneses y un mexicano.
Optaron por quedarse dentro del avión para evitar los peligros que les habían dicho había en plena selva.
Pero pasaron tres días y como estaban lejos de cualquier ciudad o civilización, se acabó la comida.
Así que se reunieron dejando al mexicano en un rincón.

ÔÇö Y ahora, ┬┐Qu├® hacemos si ya no hay comida? ÔÇödeliberaban.

ÔÇö ┬íYa s├®! ÔÇödijo un japon├®sÔÇö. Vamos a mandal a alguien a jungla pala que consiga alimentos.

ÔÇö ┬┐Queeeeeeee├®? ┬┐Est├ís lokovich? ÔÇöintervino un rusoÔÇö. All├í afuerrrra hay fierrrras salvajesÔǪ

Pero a uno de los gringos se le ocurri├│ otra idea:

ÔÇö Me saberr. Vamos mandarr al mexicanouuu. El siempre ganarr en chistes. Es horra que tocarle algo too.

Así que todos van con el mexicano y le dicen:

ÔÇö Mira. El consejo te nombr├│ como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.

ÔÇö ┬┐Yoooo? ┬íPero si s├│lo traigo esta navaja!

ÔÇö Y nos vas a dejar esa navaja, pues tenemos que cortar y preparar lo que caces.

Así que el mexicano sale del avión, agarra un pedazo de madera y les deja la navaja.
Acto seguido se mete a la selva. Pasan varias horas y aquel ni sus polvos. De repente,
se asoman todos por las ventanillas y ven al mexicano corriendo con los ojos saltados,
seguido por un león enorme y feroz. Todos están de acuerdo que por más que odien al mexicano,no lo pueden dejar morir.
Así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo. Y así lo hacen.

Viene el mexicano hecho la madre, se acerca al avi├│n, los de adentro abren la puerta,
y entonces el mexicano, en vez de entrar, se agacha en el mismo instante en que el le├│n da el salto,
cayendo ├®ste dentro del avi├│n. El mexicano se levanta de un brinco, cierra la puerta en chinga y les grita:

ÔÇöBueno. Ah├¡ v├íyanlo haciendo fajitas, cabrones, que ahorita vuelvo. ┬íVoy por otro!

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