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Manual del perfecto naco

┬┐Por qu├® intentar ser una persona respetuosa, ├¡ntegra, agradable, pudiendo ser un despreciable individuo cuya existencia es repulsiva para todos los dem├ís?

No se limiten chicos, dejen fluir su corrientez, que para eso la tienen.

Para ustedes, mis queridos caballeros, aquí les dejo las primeras sugerencias para convertirse en un súper-gato-hijo- de-puta:

1.- D├®jate la u├▒a larga del me├▒ique o de la mano derecha, con el pretexto de que dizque tocas la lira. Si tu(s) u├▒a(s) est├í(n) sucia(s), mucho mejor. ┬íNada de u├▒itas recortadas y limpias, eso es para gente decente! La u├▒ita larga es se├▒al inequ├¡voca de que eres repugnante.

2.- Agarra el palillo y esc├írbate sin pudor toda la comida que se te haya atorado durante la comida. Es taaaan agradable observar c├│mo acomodan el aparatito de madera, se liberan de un pedazo de bistec atorado entre el primer y segundo molar y despu├®s chupan el palillo para tragarse esa porquer├¡a. Despu├®s que logres la maniobra y la hayas repetido las veces que consideres necesarias, qu├®date con el palillo en una de las comisuras de la boca y sigue hablando como si nada. Llamar├ís la atenci├│nÔǪ┬ígarantizado!

3.- Seguramente tienes una personalidad arrolladora. Tu gran panza, tu papada (que le hacen segunda a los movimientos de tu boca) y tu pelito lacio, tupidito, cortito y con “gallitos”, hacen de ti un marrano-seboso s├║per gal├ín. Por lo tanto que no te de pena tirarle el can a todas tus compa├▒eras de trabajo, seguramente ellas se sentir├ín dichosas de que un cerdo brilloso como t├║ las ande halagando. A├║n mejor cuando descaradamente las ves de arriba abajo, poniendo especial atenci├│n en su trasero y en sus boobies. Por favor, por-fa-vor, no pierdas oportunidad de arrimar el camar├│n o de andar de mano larga.

4.- Hazte pendejo a la hora de pagar la cuenta, ┬┐por qu├® no? Cualquier excusa es buena. Si te levantas al ba├▒o y regresas cuando todos est├ín saliendo, hasta puedes robarte la propina. Eso es de muuuucha clase.

5.- Agr├®gale a todas tus “s” una “h” y ver├ís qu├® ching├│n suena. “Qu├® pash├│, g├╝ey” “Ay, mamashita, qu├® shabrosha esht├ísh”. Todo ser├í completo si todo lo dices en un fin├¡simo todo tempite├▒o.

6.- Presume a tu amigo. Y si sabemos que a todos los hombres les gusta andar presumiendo la reata, qu├® mejor que comprarte un bikini para cuando vayas a la playa. El bulto que forman tu pene y tus g├╝evitos es lo que cualquier mujer ha so├▒ado con ver. No tienes qu├® esconder la panza ni las lonjas, pero si eres muy pudoroso, ponte una camiseta con estampado de g├╝ey mamado y ser├ís la sensaci├│n de “Caleta”.

7.- Hablando de tu gran “equipamiento”: r├íscate los g├╝evos cada vez que sientas la m├ís m├¡nima incomodidad. Es de lo m├ís sexy ese movimiento mano-g├╝evo junto con la peque├▒a flexi├│n de la piernitaÔǪ ┬ítoda una coreograf├¡a! Ahhhhh! Qu├® enso├▒aci├│n!

8.-Dejalo Fluir.- Vamos, una persona como t├║ no merece pasar sufrimientos por ning├║n motivo as├¡ que si sientes la necesidad: t├¡rate todos los pedos que quieras en frente de quien sea. Es todav├¡a m├ís exquisito cuando dices pendejadas y te r├¡es que los dem├ís est├®n inhalando tus flatulencias. ┬íEso es s├║per cagado, ser├ís el alma de cualquier reuni├│n!

9.- ┬íDeshazte de tus gargajos en la calle! Dejar├ís una huella delicada y sutil a cualquiera que pase por donde t├║ has estado. Adem├ís, ese sonido que sale de lo m├ís profundo de tu gargante es simplemente placentero y la imagen tuya, escupiendo al pisoÔǪ ┬ípriceless!

10.- Finaliza la mayor├¡a de tus frases con un estruendoso, largo y casi incr├®dulo “AAAHHHH” tratando de que este suene medio aguardentoso. Int├®ntalo: “aqu├¡ est├í tu rin cromado, aaahhhh!”, “a poco no soy bien ching├│n? Aaahhhh!”, “esos g├╝eyes me la pelan, aaaahhh!”. Tambi├®n lo puedes incluir al principio o en sustituci├│n de cualquier oraci├│n, por ejemplo:

El otro: y que lo mando a chingar a su madre

T├║: Aaahhhh!

Ponte a practicar!

¡No me extrañen, aaahhhh!

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