1. En una cocina hay: Un lavavajillas, una lavadora, una mujer y un microondas. ¿Qué sobra?
El microondas, porque es lo único que cuando lo jodes no chorrea.
2. En una fiesta un hombre tiene una botella de J&B, otro tiene una de Larios y otro tiene una
de Martini. ¿Cuál tiene la mujer? La de Fairy.
3. En una sala están un hombre, una mujer lista y Papa Noel, y ven un billete de 5.000 ptas en el
suelo. ¿Quién lo coge? El hombre, porque los otros dos no existen.
4. Están una mujer y un hombre atrapados en un ascensor. Entonces la mujer le empieza a meter mano y le dice: “ ¡ HAZME MUJER ! ”. El se quita los pantalones y le dice: “¡PLANCHAMELOS! ”.
5. Están jugando unos amigos al Scattergories, y dicen los demás al dueño: – ¡ Vaaaale, aceptamos mujer como instrumento de cocina ! .
6. Noticia de última hora: Ha nacido un bebé hermafrodita… tenía ovarios y cerebro.
7. -Paco, ¿sabes que le he comprado un collar a mi mujer?
-Pues qué primitivo, porque yo la llevo suelta.
8. -Papá, papá, ¿las mujeres no tienen nuez?
-No hijo no, ¡ las mujeres tienen castaña ! .
9. Pon esta frase en femenino: Yo estoy en el salón tumbado en el sofá viendo la televisión: Yo estoy en
la cocina fregando los cacharros.
10. Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentando juntarlo otra vez. ¿Cómo se llama la película? DESAFÍO TOTAL.
11. Se levanta el telón y aparecen una mujer planchando, otra fregando y otra limpiando. ¿Cómo se llama la película? UN MUNDO PERFECTO.
12. Se vuelve a abrir y aparece la misma mujer de antes pero intentando juntar tres trozos de folio.
¿Cómo se llama la película? MISION IMPOSIBLE.
13. Si se tiran un hombre y una mujer desde lo alto de un edificio, ¿quién llega antes al suelo?
El hombre porque la mujer de mientras va limpiando los cristales de las ventanas.
14. Si se tiran un hombre y una mujer desde lo alto de un edificio, ¿quién llega antes al suelo?
El hombre porque la mujer va preguntando: -¿es por aquí?, ¿es por aquí?…
15. Sólo hay tres tipos de mujeres: Las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría.
16. -Te vendo a mi mujer
-¿cuánto me das?
-¿Yo?, nada
-vale, trato hecho.
17. Ultimos estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas
alcohólicas. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos decimos muchas tonterías
y conducimos fatal.
18. Una mujer viendo la tele, los platos sin fregar y el baño sin limpiar. ¿Cuál es el problema?
la cadena que es demasiado larga.
19. Va un hombre por la calle a toda hostia y atropella a una mujer que está cruzando la calle
por un paso de cebra. ¿De quién es la culpa?. De la zorra de la mujer porque son las 3
de la tarde y tenía que estar en casa fregando.
20. Va una mujer a la biblioteca y pregunta al bibliotecario: -por favor, ¿los libros sobre la
igualdad de la mujer?, y le contesta el bibliotecario: -en la parte de Ciencia Ficción.
21. Van por la carretera una mujer conduciendo a 80 por hora y, de cara, y saltándose un Stop,
un motorista a 160 por hora, y chocan. ¿De quién es la culpa? De la mujer, por estar fuera de la
cocina.
22. -Vaya, al final te operaste y te cambiaste de sexo. -Sí, al final decidí operarme. -Y
¿fue muy doloroso?. Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme la polla
y hacerme un coño, bien, lo chungo ha sido reducir el cerebro.
23. ¿Cómo ayudarías a tu mujer a limpiar la casa? Levantando los pies cuando pasa la aspiradora.
24. ¿Cómo darías más libertad de expresión a tu mujer? Sacándole la polla de la boca.
25. ¿Cómo describirías la vida de la mujer? La mujer, de la cocina a la cama… y por el pasillo
a hostias.
26. ¿Cómo elegir una mujer tonta entre cien? Al azar, seguro que aciertas.
27. ¿Cómo entretendrías a una mujer durante un buen rato? Dándole una hoja donde pusiese
en las dos caras “ dale la vuelta”.
28. ¿Cómo hacer que una mujer se ría el lunes por la mañana? Contándole un chiste el viernes
por la noche.
29. ¿Cómo lograr que una mujer llegue al orgasmo? ¿Y a quién le importa?
30. ¿Cómo puedes darle más libertad a tu mujer? Ampliándole la cocina.
31. ¿Cómo sabes que una chica está caliente? Metiéndo la mano en las bragas y que te de una
sensación parecida a la de un caballo comiendo azucarillos en tu mano.
32. ¿Cómo se le quitan a las mujeres las patas de gallo? Diciendo: ¿Por dónde?.
33. ¿Cómo se llama el pellejo inservible que rodea el coño? MUJER.
34. ¿Cómo se llama la mujer del inventor del Chupachus? Chus.
35. ¿Cómo se llama una mujer con medio cerebro? PRODIGIO.
36. ¿Cómo sabes si una mujer ha estado manejando un ordenador? Porque la pantalla está llena de Typex.
37. ¿Cómo te das cuenta si el atracador de un banco es hombre o mujer? Si es mujer habrá hecho
un boquete para entrar y otro para salir.
38. ¿Conoces el último modelo de cámara Japonesa ultrarrápida? Es tan rápida que pilla a lasmujeres
con la boca cerrada.
39. ¿Cuál es el animal que por la mañana pesa 1.000 kg, por la tarde 100 kg y por la noche 5 kg?
La mujer porque por la mañana dices: -Quita de aquí hipopótamo, y la tiras de la cama, por la
tarde dices: -Ponme la comida cerda, y por la noche dices: -Ven aquí, conejito mío.
40. ¿Cuál es el astro de la mujer? El astropajo.
41. ¿Cuál es el corral más pequeño? El coño, porque si metes la polla no caben los huevos.
42. ¿Cuál es el día de la mujer? El día menos pensado.
43. ¿Cuál es el femenino de gato? Gata. ¿Y el de perro? Perra. ¿Y el de caballo? Yegua. ¿Y el de
siesta? Fregar los platos.
44. ¿Cuál es el miembro más largo de la mujer? La escoba.
45. ¿Cuál es el momento del polvo en que la mujer chilla más? Cuando te limpias con las cortinas.
46. ¿Cuál es el único defecto de la mujer? No tener la cabeza plana para apoyar el cubata mientras
te la chupa.
47. ¿Cuál es la definición de vagina? Funda para penes.
48. ¿Cuál es la forma de conseguir que una mujer pase un fin de semana entretenido? Le pones
en una habitación redonda y le dices que barra las esquinas.
49. ¿Cuál es la mayor desgracia para una mujer? Parir un bebé varón porque cuando por fin ha
tenido durante 9 meses un cerebro en su interior, va y lo expulsa.
50. ¿Cuál es la mujer más inteligente del mundo? Bibi Andersen.
51. ¿Cuál es la parte del cuerpo del hombre más DULCE? … El miembrillo.
52. ¿Cuál es la puta más cara? La esposa de cada uno, porque le das toda la nómina y lo haces
cuando ella quiere.
53. ¿Cuáles son las tres mentiras que todo marido le dice a su mujer? Te quiero, llegaré pronto
a casa y chupa, chupa, que yo te aviso.
54. ¿Cuáles son las 4 efes de la mujer? Freir, fregar y frotar ( y también fastidiar )
55. ¿Cuándo irá la mujer a la Luna? Cuando haya que barrerla. ¿Y a Marte? Cuando haya
terminado con la Luna.
56. ¿Cuándo llega la mujer al orgasmo? A quién coño le importa.
57. ¿Cuándo serán las mujeres igual que los hombres? Cuando puedan mear cinco a la vez
en el mismo cubo.
58. ¿Cuándo tiene una mujer dos neuronas? Cuando está embarazada de una niña.
59. ¿Cuándo una mujer ha estado usando un fax? Cuando le ha puesto sellos.
60. ¿Cuántas mujeres hacen falta para cambiar un foco? 21, una sujeta el foco mientras
las otras 20 giran la casa.
61. ¿Cuánto tarda una mujer en morirse al dispararle en la cabeza? El tiempo que tarde la bala
en encontrar el cerebro.
62. ¿Cuántos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina? Ninguno, que se jodan
y que frieguen a oscuras las hijas de puta.
63. ¿Cómo se le llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad intelectual? Viuda.
¿Y a la que ha perdido el 99% de su capacidad intelectual? Viuda y además sin perro.
64. ¿Cómo se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y
y un hombre? Individual masculino con obstáculos.
65. ¿Cómo se puede reconocer a una feminista? Generalmente, si le cedes el asiento te dará
una bofetada.
66. ¿Cómo se sabe si una rubia es virgen? Mirándole el chupete.
67. ¿Dónde estaríamos si nunca hubiesen existido las mujeres? En el PARAISO.
68. ¿Qué diferencia hay entre disolución y solución? Disolución es meter a tu mujer en
una bañera llena de ácido. La solución es meterlas a todas.
69. ¿En qué se diferencian las mujeres de las mierdas de perro? En que las mierdas de perro,
cuanto más viejas son, menos asco dan.
70. ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas? En que a las niñas las llevas a la cama y
las cuentas un cuento, y a las mujeres las cuentas un cuento y te las llevas a la cama.
71. ¿En qué se diferencia un camión de mujeres y un camión de conejos? En la matrícula.
72. ¿ En qué se diferencia una cerda de una princesa? Depende de cuántas cervezas se tome el chico.
73. ¿ En qué se diferencia una foca de una mujer? En que una está gorda, es fea y tiene bigote y
la otra vive en el mar.
74. ¿ En qué se diferencian una mujer de un cubo de mierda? En el cubo.
75. ¿ En qué se diferencian una mujer de una bola de bolos? En que a la bola de los bolos solo le
puedes meter 3 dedos.
76. ¿ En qué se diferencian una mujer de una foca? En que una es gorda, fea y con bigote y la
otra vive en el mar.
77. ¿ En qué se diferencian una mujer de una guitarra eléctrica? La guitarra 1ª se enchufa, después
se calienta y luego se toca, y la mujer 1ª se toca, después se calienta y luego se enchufa.
78. ¿ En qué se parece el perejil a los pelos del coño? En que los apartas y sigues comiendo.
79. ¿ En qué se parece el 69 a la mafia? En que si te vas de la lengua te cubres de mierda.
80. ¿ En qué se parecen las mujeres a los paracaídas? En que si no se abren no sirven para nada.
81. ¿ En qué se parecen las mujeres a las almejas? En que cuando se calientan se abren.
82. ¿ En qué se parecen las mujeres a las baldosas? En que si las pisas y las pegas bien la primera
vez, las puedes estar pisando toda la vida.
83. ¿ En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza? En que del cuello para arriba están
vacías.
84. ¿ En qué se parecen las mujeres a las fichas de parchís? En que las dos se corren con el dedo.
85. ¿ En qué se parecen las mujeres a las hormigas? En que si las tapas el agujero se vuelven locas.
86. ¿ En qué se parecen las mujeres a las jaulas? En que a las dos se les mete el pajarito.
87. ¿ En qué se parecen las mujeres a las lavadoras? En que si les echas cuatro polvos te lavan la ropa.
88. ¿ En qué se parecen las mujeres a las pelotas de squash? En que cuanto más fuerte les pegas, más
rápido vuelven.
89. ¿ En qué se parecen las mujeres a las sartenes? Hay que esperar a que se calienten antes de meter
la carne.
90. ¿ En qué se parecen las mujeres a las tarjetas de crédito? En que de tanto meter y sacar se pierde
el interés.
91. ¿ En qué se parecen las mujeres al Ketchup? En que sólo sirven para darle sabor a la salchicha.
92. ¿ En qué se parecen las mujeres a los caracoles? En que tienen cuernos, babean y encima se
arrastran. Y por si fuera poco, ¡ se creen que la casa es suya !.
93. ¿ En qué se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? En que si frotas bien las cerdas se abren.
94. ¿ En qué se parecen las mujeres a los chicles? En que mientras les pisas se te pegan a ti.
95. ¿ En qué se parecen las mujeres a los cristales? En que el que jode, paga.
96. . ¿ En qué se parecen las mujeres a los delfines? En que se sospecha que son inteligentes, pero está
todavía por demostrar.
97. ¿ En qué se parecen las mujeres a los espermatozoides? En que de tantos MILLONES sólo una sirve.
98. ¿ En qué se diferencian las mujeres de los globos? Los globos tienden a subir y las mujeres suben a
tender.
99. ¿ En qué se parecen las mujeres a los microondas? En que los dos calientan en 15 segundos.
100. ¿ En qué se parecen las mujeres a los mocos? Te molestan, te les quitas de encima pero siguen
apareciendo más.
101. ¿ En qué se parecen las mujeres a los pedos? En que te los tiras cuando quieres.
102. ¿ En qué se parecen las mujeres al pollo frito? En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo
queda una caja grasienta.
103. ¿ En qué se parecen las tetas de las mujeres a un tren eléctrico? En que los dos están pensados para los
niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos?
104. ¿ Por qué a las mujeres no se les hace transplantes de cerebro en invierno? Porque en invierno no hay
mosquitos.
105. ¿ Por qué algunas mujeres tienen el cerebro como un garbanzo? Porque lo tienen inflamado.
106. ¿ Por qué existen las mujeres? Porque a Dios se le ocurrió la absurda idea de que el hombre no pudiera
reproducirse solo.
107. ¿ Por qué inventó Dios el alcohol? Para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.
108. ¿ Por qué las mujeres no pueden sufrir la enfermedad de las vacas locas? Porque son unas zorras.
109. ¿ Por qué la mujer sólo tiene 4 neuronas? Una para cada fuego de la cocina.
110. ¿ Por qué la mujer tiene la regla? No la tiene, es un montaje para putear al hombre.
111. ¿ Por qué las mujeres no juegan al fútbol? Porque los conejos se comen el cesped.
112. ¿ Por qué las mujeres no pueden contar hasta 70 en voz alta? Porque cuando llegan
al 69 se les llena la boca.
113. ¿Por qué las mujeres no pueden decir que por un oido les entra y por el otro les sale?
Porque el sonido no se transmite en el vacío.
114. ¿ Por qué las mujeres odian los lacasitos? Porque son muy dificiles de pelar.
115. ¿ Por qué las mujeres se rien 3 veces cuando las cuentas un chiste? Una cuando se
lo cuentas, otra cuando se lo explicas y otra cuando lo cogen.
116. ¿ Por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes?
Porque los hombres tienen 2 cabezas y las mujeres 4 labios.
117. ¿ Por qué las mujeres tienen 4 neuronas? Una para cada fogón de la cocina.
118. ¿ Por qué las mujeres tienen la regla? Porque por algún lado tenían que reventar
las hijas de puta.
119. ¿ Por qué las mujeres tienen una neurona más que las vacas? Para que al tocarle las tetas
no digan ¡¡¡MUUUUU !!!.
120. ¿ Por qué las mujeres tienen cuatro labios? 2 para crear problemas y 2 para solucionarlos.
121. ¿ Por qué les sale barriga a las mujeres pasados los 30 años? Para que tengan algún sitio
donde apoyar las tetas.
122. ¿ Por qué los rusos han mandado una mujer a la MIR? Para que haga la colada de los
astronautas.
123. ¿ Qué diferencia hay entre una puta y una hija de puta? La puta es la que se acuesta con
todos; la hija de puta es la que se acuesta con todos menos contigo.
124. ¿ Qué es lo que le dice el marido a la mujer nada más levantarse? ¿Vas a hacer el desayuno o
tampoco puedes?
125. ¿ Qué es meter a 2 mujeres en un seiscientos y tirarlas por un barranco? Un desperdicio,
porque caben 4.
126. ¿ Qué es para la mujer una cosa larga y dura? 4º de E.G.B.
127. ¿ Qué es para la mujer una puerta en frente de otra? Un laberinto.
128. ¿ Qué es una esposa? Una mujer que jode mucho y folla poco.
129. ¿ Qué es una mujer haciendo salto de pértiga? Una mierda pinchada en un palo.
130. ¿ Qué es la mujer? El motor de la fregona.
131. ¿ Qué es la mujer? La parte inútil que rodea el coño.
132. ¿ Qué es una soltera? Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero pocas noches buenas.
133. ¿ Qué es lo último que se escuchó en el cohete Challenger antes de que explotara?
¡ Dejad que conduzca ella !
134. ¿ Qué hace una mujer después de follar? Estorbar.
135. ¿ Qué hacen las mujeres después de aparcar? Dar las gracias al amable hombre que les ha
aparcado el coche.
136. ¿ Qué hacen 20 mujeres en un ascensor? 1 cerebro.
137. ¿ Qué haría el hombre sin la mujer? Domesticar otro animal.
138. ¿ Qué hay detrás de una gran mujer? Un marido sorprendido.
139. ¿ Qué hay detrás de una mujer inteligente? Un hábil ventrílocuo.
140. ¿ Qué le llega una vez al mes a la mujer y le dura 5 días? El sueldo.
141. ¿ Qué le pasa a una mujer si se traga un mosquito? Que tiene más cerebro en el estómago
que en la cabeza.
142. ¿ Qué le pasa a la bala si le pegas un tiro en la cabeza a una mujer? Que con el vacío
de la cabeza, la bala se pone en órbita alrededor de la cabeza.
143. ¿ Qué son dos neuronas en el cráneo de una mujer? ¡¡¡ Okupassssss !!!.
144. ¿ Sabes que han sacado un Escort para mujeres? El Escort – brite.
145. – ¿ Y a ti qué es lo que más te gusta de las mujeres?
- Las piernas.
- Pues mira, eso es lo primero que yo aparto.
146. ¿ Qué es una mujer gorda pidiendo sus derechos? Una vaca loca.
147. ¿ Qué hace una mujer fuera de la cocina? Turismo.
148. ¿ Qué hace una mujer fuera de la cocina? Esperar a que se seque el suelo.
149. ¿ Cuál es el día de la mujer? El día menos pensado.
150. ¿ Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer? ¡ Eco, eeeeecooooo !
¿ Y dos? No se ha dado el caso aún.
¿ Y tres? Expediente X.
El papa entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. La agarra rápidamente y comienza a desdoblarla, temiendo lo peor. En ella lee lo siguiente:
-*Hoola !! ……Cuéntame….. ¿Cómo te fue con tu cita de anoche?