- Mama mama … En la escuela me dicen hijo de perra!….. !GUAUUUU!
- Tenemos hombres de principios, lástima que nunca los dejen pasar del principio.
- Que animal tiene una pata en el cielo? – El pato viudo..
- Cual es el animal que no puede hacer el amor con la luz apagada?… La foca, por que lo hace siempre con el foco
- Q es cuando un hombre habla d sexo c una mujer q no conoce? R.acoso sexual, y cuando es al reves? Un dolar el minuto
- A que animal se le complica la vida si se le juntan las patas? – Al pato bígamo.
- Mamá! Mamá! En la escuela me dicen el backstreet boy. – ¿Quién mijo? – R: Every booooody, eee, eee!!!
- Hay dos cosas que odio..el racismo y al negro de aca a la vuelta
- Mamá mamá en la escuela me dicen que me creo Thalia ! – Quienes te dicen eso?? -Todos mis fans!
- Que hace Batman en el aeropuerto del DF? -Batijuana.
- Que hacen 3 humoristas juntos? – Un triangulo humoroso…
- ¿Cuál es el animal que tiene más patas?.. ¡El pato mujeriego!
- Si tienes 5 sandías en una mano, y tienes 3 sandías en la otra, qué tienes? R= Unas pinches manotas..
- Que va hacer batman en internet??? BaTwittear!!!!
- Mama puedo ver la tele? Vale, pero no la enciendas
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Chistes cortos
Chistes Cortos
- -toc, toc -quien es? -yoo -no gracia ya tenemos sky (enviado por KRYPTOZ)
- ¿Por qué las películas de Chaplin eran mudas? Porque el director le dijo: -no charles, Chaplin.
- Lady Gaga es Tartamuda; Papa, papa paparazzi, Ale, Ale Alejando, Po, po, po, poker face. Po, po, pobresita.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
- Le dicen MUJER MP3.. porque todos quieren bajársela.
- En una farmacia: Hola ¿me da un preservativo? -Decíme forro… está bien. -Hola forro, ¿me das un preservativo?
- QUE MIRAS ? Nada, estaba coleccionando caras de estupidos y me faltaba la tuya, gracias
- En una ferretería: Hola tienes serruchos? – No no tengo – Y sierras? -A las 9…
- Hijo, m parece q Facebook te está afectando! —Ay mamá, escríbelo en mi muro y luego te comento lo que opino.
- Un médico al paciente: -Me parece que su tos está mejorando. -Sí, estuve practicando toda la noche…
- En que iglesia escucha misa Batman, pues en el Bati-Cano
- Qué tiene 15 cm de largo, 7 cm de ancho y enloquece a una mujer ? El Dinero.
- Cual es la montaña mas limpia? EL VOLCAN. Porque echa ceniza y despues LAVA.
- Q hace Batman de noche con una bolsa negra en la mano? Batirar la basura…
- por que los gallegos se llevan una batidora cuando van a competir? Jajajaj para batir el récord.
- ¿Con que bate los huevos batman en la mañana? Con La Bati-dora!
- Cómo se llama la secretaria de Batman? Bati la fea
- ¿Qué hace Batman en casa de Batichica? ¡Batirarsela!
- ¿Qué le dijo un cienpiés a su esposa? ¡Ponete en cien!
- Tengo el cerebro comunicado con mis intestinos. Cada vez que pienso, la cago.
- Un gallego le dic a su hijo: pepe xq coño hablas tanto con tus zapatos? xq atras del zapato dice CONVERSE !
Chistes Cortos
- Papá papá te tengo dos noticias, una mala y una buena. -La buena? -Aprobé matemáticas! -Y la mala? -Que es mentira!
- saben por que los mex no ganan las olimpiadas?…. Pk los que corren y nadan bien ya cruzaron la frontera!
- por que los mosquitos usan condon?? Por Si las moscas…!
- no es lo mismo un amor platonico que te quiero echar al plato Nico!
- ¿Qué hace Batman en la habitación de Batichica? …Bati-rársela
- Que le dijo el chapulin colorado a sus followers??? R= siganme los buenos
- una vez en un buzon todas las cartas se quemaron y solo quedo un sobre viviente
- 1 soldado y su sargento: soldado!, ayer no lo vi en la prueba de camuflaje! -el soldado sonrie -MUCHAS GRACIAS SEÑOR!
- En un baile un chico dice: ¿Bailas? La chica contesta: Siii. Buenísimo, entonces puedo usar la silla
- En la selva Chocan un Brurro y un Zorro., el Zorro le dice: i’m Sorry., y el burro rsponde: i’m Burry.
- Más vale ser un borracho conocido que un alcohólico anonimo.
- ¿Qué le dijo una vaca a un toro que se estaba ahogando? Nada, buey.
Chistes Cortos
- Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
- Cual es el negocio mas expuesto a a la quiebra? – La cristalería.
- Elegió “mipene” como contraseña y el sistema le dijo que tenia que ser mas larga.. WTF!
- Dr. siento que me siguen! cada dia mas y mas! – Ok, Digame su nombre? – @naquisimo
- Querida desde qe me dejaste no tomo, no apuesto ni fumo. – Tanto me extrañas? No, no tengo un peso!
- Llega un señor a Blockbuster.- Quiero rentar “Batman Forever”- No se puede señor, tiene que devolverla Tomorrow!!!
- Era un patito tan gay pero tan gay,.. que no le gustaban las patas, y se las cortó! CUAC!!!!
- Van caminando dos ciegos un día de mucho calor. Uno dice: —Ojalá lloviera. Y el otro: —Ojalá yo también
- que comen los Toreros? Pozoleeeeeeeeee!!!
- cual es el pescado que hace fffrrrrrrissssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss el pescado frito
- Sr. le llamo Edipo. Que dijo? Que llame a su mamá.
Chistes Cortos
- mi novia me dijo que a la relacion le hacia falta magia, y bueno… que me le desaparecí 3 meses…
- El alfabeto latino es el sistema de escritura más usado en el mundo, de alli proviene un sabroso postre “la G latina”
- Batman a Robin: —Robin por primera vez te voy a dar el Batimovil —De verdad Batman? —Sí Robin, toma nota 97310-2263
- Hola, esta Cholo? No, estoy con mi Cheñora y los chicos
- Un quesito se despierta asustado y la mama le pregunta: Que paso hijo?? Y el dice: Quesadillas otra vez!!!!
- Parece que quieres más al perro que a mi! Que no, tonta, que los quiero igual.
- No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
- Cuántas pulgas caben en una pulgada?? Las mismas chinches que en una chingada.
- Como va tu matrimonio? Bien! Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra.
Tipos de Taxistas en Mexico
- Taxista Enjaulado: Aquel que se encuentra con rejas para no se asaltado
- Taxista Moderno: Aquel que trae Nextel y celular
- Taxista Veloz: Aquel que piensa que se le esta muriendo su abuelita y le mete pata al acelerador.
- Taxista Psicoanalista: Aquel que te la pasa analizándote durante el trayecto.
- Taxista Familiar: Aquel que te comenta sobre toda su familia
- Taxista Libidinoso: Aquel que por el espejo retrovisor ve las piernas de la usuaria.
- Taxista Navideño: Aquel que adorna su taxi con esferas y luces
- Taxista Oloriento: Aquel que va soltando gases fétidos
- Taxista Gruñón: Aquel que va con una jeta de pocos amigos todo enojado.
- Taxista Caco: Aquel que te despoja de tus pertenencias
- Taxista Paseador: Aquel que cree que eres turista para pasearte y así sacarte mas lana
- Taxista Fémina: Aquella cafre que maneja en la ciudad.
- Taxista Distraído: Aquel que le pides que se de vuelta a la izquierda, y se da vuelta a la derecha.
- Taxista Terco: Aquel que le pides que te baje en un lado y aquel te baja donde el quiere.
- Taxista Flojo: Aquel que le haces parada y le dices que vas para un lugar y te dice que No, que ya va a entregar la unidad, o unidá como dicen ellos.
- Taxista Ruco: Aquel que va manejando lo mas lento posible con sus lentes de fondo de botella.
- Taxista Infante: Aquel menor de edad conduciendo a alta velocidad.
- Taxista Profesor: Aquel que en cada cambio de carril, semáforo y cualquier avenida en la que se topa con algún conductor de otra unidad le da una cátedra de ese tan fino vocabulario de los ruleteros de nuestra sociedad!!
- Taxista Sacerdote: Aquel que da un rosario y se persigna cada vez que se le mete un carro!!
- Taxista Mujeriego: El que cada vez que ve una vieja gorda, flaca o como sea le grita “taxiiiii” y luego amablemente te dice “Que chulas son las viejas, pero todas son unas %#&% en una ocasión ahí en el
- Titanium recogí… .” y así se la llevan todo el trayecto.
- Taxista Morboso: El que pone un espejo en la güantera pa’ (como dicen ellos) verle las piernas a la que aborda el taxi (que trae falda).
