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Chiste mamones

llega el marido a su casa y se encuentra todo tirado y sin nada de comer y a la esposa acostada viendo la novela “a corazon abierto” y todo encabronado empieza a gritar:
vieja, cochina, fodonga, guanga, floja.
y dice la esposa: si es adivinanza es tu Pit* cabron.

 

Una rancherita muy bonita se sube a un camión sin pasajeros y se sienta en el primer asiento; el chofer la mira por el espejo retrovisor y le dice seductor: -Ricura-, a lo que la rancherita muy digana se levanta y se sienta en el asiento posterior; varias cuadras más adelante el chofer exclama de nuevo -Ricura-, y la muchacha muy ofendida se vuelve a cambiar de asiento. Así continuaron hasta que la rancherita llegó al último asiento y el chofer le volvió a decir:
-ricura-
Y la rancherita, muy ofendida, le reprocha:
-ricura, ricura, ya me ricurrí todo el pinchi camión, ¿pues donde quiere qui mi siente?
Un piropo : Como mariposa Vuelas… Como caballo cabalgas Cuidate bien la espalda por que te voy a CHINGAR las nalgas!!
Un calvo que pasa por la calle y se cruza con un jorobado, y le dice burl├índose: ┬┐Qu├® llevas en la mochila? A lo que el jorobado le contesta: ┬íTu peine!

 

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Chistes mamones

Hab├¡a un ni├▒o tan feo pero tan feo que cuando su mam├í lo estaba pariendo el doctor le dice: – Se├▒ora… Se├▒ora… ┬íno se cague!
-Señorita, me da 10 mil de pan? -¡Señor, tanto pan se le va a poner duro! -AHHH ENTONCES DEME 20 MIL!
Los políticos son como los pañales, deben cambiarse constantemente. Y siempre por la misma razón.
Un ni├▒o tan feo, pero tan feo… que los pap├ís lo acariciaban con una ramita.
┬┐Qu├® es una vaca loca? Un toro con tacones.
-No sabes con qu├® mujer me acost├® anoche. ┬íQu├® piernas! ┬íQu├® trasero! ┬íQu├® pechos!… -┬┐Y de cara? -Ah eso s├¡, car├¡sima!.
En cond├│n al kotex: -Por tu culpa me quitas el negocio por 1 semana y el kotex responde: -Cuando tu fallas me quitas el mio 9 meses!
-Amor, me haces 24 huevos fritos? -WTF!!! tanto vas a comer? -No quiero ver si aunque sea uno te sale bien, pendeja.
-Papa te robaron la tarjeta d cr├®dito hace 3 meses y no haz hecho nada! -Shhh! Que el ladron gasta menos que tu madre!
Querida, voy a morir y te quiero confesar te enga├▒├® con tu mejor amiga… -Amoooorrr ┬┐Por qu├® crees que te envenen├®?
Cuál es el trabajo más fácil del mundo? EL TUYO! porque estás leyendo esto mientras trabajas!
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Chiste: El fotografo

Una pareja llevaba a├▒os de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la soluci├│n era buscar a un padre sustituto.
La se├▒ora pregunt├│:

– ┬┐Qu├® es un padre sustituto?

– Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

D├¡as despu├®s contrataron a un joven para que, cuando ├®l no est├®, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fot├│grafo de ni├▒os hab├¡a sido llamado a la casa vecina para retratar al beb├®.

El hombre se equivoc├│ y lleg├│ a casa de la se├▒ora.

– Buenos d├¡as se├▒ora, vengo por lo del ni├▒o.

– S├¡, pase usted. ┬┐Quiere tomar algo?

– No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Adem├ís, quiero comenzar cuanto antes.

– Muy bien, ┬┐pasamos a la habitaci├│n?

– Puede ser all├¡, aunque me gustar├¡a m├ís aqu├¡ en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sof├í y tambi├®n en el jard├¡n.

– ┬┐Pues cu├íntos van a ser? – se alarm├│ la se├▒ora.

– Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser m├ís.-dijo, mientras sacaba un ├ílbum-.

– Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una t├®cnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este ni├▒o qu├® bonito; lo hice en un parque p├║blico, a plena luz del d├¡a; se junt├│ la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque lase├▒ora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque lleg├│ una ardilla y comenz├│ a mordisquearme el equipo.

La se├▒ora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fot├│grafo continuaba:

– Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasi├│n s├¡ que me luc├¡. La mam├í se port├│ estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegu├® y ┬ípaf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

– Con este ni├▒o batall├® m├ís. La mam├í era muy nerviosa. Yo le dije: ‘Se├▒ora, usted vu├®lvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo’ .. Ella se volte├│ y ya pude hacerlo.

La se├▒ora estaba a punto del desmayo..

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

– ┬┐Quiere comenzar?

– Cuando usted diga -contest├│ ella-.

– Est├í bien; voy por el tr├¡pode.

– ┬┐Tr├¡pode? -dijo, temblando, la se├▒ora-.

– S├¡ – dijo el fot├│grafo – mi aparato es muy grande. Necesito el tr├¡pode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y…. ┬íSe├▒ora. ….┬íSe├▒ora… Se├▒oooraaa!, para donde va…no corra y ……. ………el ni├▒o…?????.

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Chistes Mamones de nuestro muro

Nuevamente la coleccion de chistes naquisimos y mamones que publican en nuestro muro de facebook!

Un policia le pregunta a Ninel:
Se├▒orita usted vio a un tipo doblar la esquina?
No se oficial,cuando llegue la esquina ya estaba doblada!

Era una vez dos murci├®lagos y uno le dice al otro:-┬┐De donde sacaste tanta sangre?-┬┐Ves aquel muro que est├í alla?-Si.-Pues yo no lo vi.

 

  • Le pregunta su hijita a Ninel:- Mama que es sexo???- Que coxa???
  • ninel adonde vas? a pues a regar el jardin.-pero esta lloviendo: ninel contesta pues para eso llevo mi pariaguas!!
  • Le dice un cigarrillo a un fosforo, tu eres como raro porque te deja prender la cabeza y el fosforo molesto le dice y tu maricon que te deja chupar el culo!!! :D
  • Ninel que opinas de los springbreakers???┬á- Me encantan esos colchones son muy comodos.
  • Ninel Conde Va A la Guerra….. Lanza Una Granada ┬┐Ke Hace El Enemigo?: Recoge la Granada, Le Kita El Seguro y Se La Devuelve……
  • ┬íMam├í,mama├í! – dime Hijo.. -┬┐Puedo Salir? -┬íNO! -mami,┬┐tu me amas? -Si -mami,recuerda si amas algo dejalo ir….. jaajajja

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Chistes Mamones

ÔÇÄ-Porque las mujeres usamos paties con florecittas?
-En memoria de todas las cabezas ahi enterradas!!!

 

Tres gallegos conversando:
ÔÇô Yo tengo un gato que dice miau.
ÔÇô Y yo tengo un perro que dice guau.
ÔÇô Y yo tengo un tarro que dice az├║car

 

llega un se├▒or con su esposa cagado de la risa asta lagrimas tenia en los ojos y le dice
-mi amor hace como tres horas ke se cay├│ tu mama de la azotea
-oyeme cabron y por ke apenas me dices
-por ke no podia hablar de la pinche risa….

 

estaban en la escuela y pregunta la maestra
-si pudieran pedir un deseo que ayudara a todo el mundo que pedirian??
y dice pablito
-yo kisiera tener unos barzotes maestra para poder abrazar a todo el mundo
dice karinita
-yo kisiera tener unas manotas maestra para poder acariciar a todo el mundo
y sale diciendo pepito
– yo kisiera tener un pitotote bn grueso y con una cabezota como de mantecada
la maestra
-pepito para que kieres eso?
-para ke karinita con sus manotas me haga unas chaketototas…..

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