Con relación a su original chiste de la sopa de coditos.

1er. Acto sale Ludwika Paleta y se burla de Monterrey.
2do. Acto sale Ludwika Paleta y se sigue burlando.
¿como se llamo la obra?
LA PALETA PAYASA!

Nota: Ludwika Paleta es una actriz si no la conoces hechale un ojo a esto o esto

Visto en Marcianos

• Dios creo al burro y le dijo: ‘Trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el lomo, no tendrás inteligencia y vivirás 40 años’. El burro respondio: ‘Hare todo eso. Pero vivir 40 años es demasiado. Dame solo 20 años’. Y asi lo hizo Dios…
• Dios creo al perro y le dijo: ‘Serás perro. Cuidarás la casa de los hombres y serás el mejor amigo. Comerás la comida que te den y vivirás 20 años’. El perro respondio: ‘Hare todo eso, pero vivir 20 años es demasiado. Dame solo 10 años’. Y asi lo hizo Dios.
• Dios creo al mono y le dijo: ‘Serás mono, saltarás de copa en copa de los arboles haciendo payasadas, serás divertido y viviras 20 años’. El mono respondio: ‘Hare todo eso, pero vivir 20 años es demasiado. Dame solo 10 años’. Y asi lo hizo Dios.
• Finalmente, Dios creo al hombre y le dijo: ‘Serás hombre, el unico ser racional sobre la faz de la Tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales, dominarás el mundo y vivirás 30 años’. El hombre respondio: ‘Sere el más inteligente de todos los animales, dominare el mundo, pero vivir 30 años es poco, Señor. Dame los 20 años que rechazo el burro, los 10 del perro y los 10 del mono’. Y asi lo hizo Dios.
• Por eso el hombre vive 30 años como hombre. Se casa y pasa a vivir 20 años como burro, trabajando de sol a sol.
• Despues se jubila y vive 10 años más como perro, cuidando la casa.
• Luego se hace viejo y vive 10 años más como mono, saltando de la casa de un hijo a la de otro y haciendo payasadas para divertir a sus nietos.e>

Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso:

¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo, como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

Postulante, aspirante o candidato… ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en estado de intoxicación etílica, borracho o con una come mierda… hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o nulo… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando… ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches… ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o con su puta madre!!.

Mi querido esposo:

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, es por el bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo, no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a Mi.

Estas dos últimas semanas han sido un infierno para Mí.
Tu Jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee.

Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota.
No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o ya no me amas más.
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, TE ABANDONO.

* PD: no trates de buscarme. Tu Hermano y Yo no mudamos a West Virginia juntos.
Que tengas una buena vida.

TU EX- ESPOSA.

Querida Ex-esposa:

Nada me ha causado mayor alegría que el recibir tu carta. Es verdad que Tú y Yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo veo todos los juegos en la tele para tratar de ahogar el aburrimiento que me producen tus constantes quejas y malas actitudes.

Qué pesar que no funcionó nuestro matrimonio, porque Yo de verdad, te amaba mucho.
Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: “¡¡¡Luce como un hombre!!!”Pero no te dije nada, por que mi Santa Madre, que en la gloria esté, me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.

Cuando cocinaste mi comida favorita, debiste haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.

Fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
Recé pidiendo que fuera pura coincidencia que mi hermano me pidiera prestados US$50 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcara US$49.

Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.
Así, que cuando me di cuenta que me había ganado el Lotería de diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos pasajes de avión para Jamaica, e hice reservas en el mejor hotel, y darnos una segunda oportunidad en nuestra vida conyugal.

Pero cuando llegué a la casa, Tú te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que ahora SI tendrás la vida que siempre deseaste.
Apropósito, mi abogado dice que debido a la carta que me dejaste, no te toca ni un centavo de Mí.
Así,que por favor . cuídate mucho.

* P.S No me acuerdo, si alguna vez te comenté ésto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
Espero que esto no sea para Tí un problema.!

Firmado,
¡¡¡Tu Ex- esposo, Rico y además Libre !!!

Pedro: Como es que has acabado con ese ojo morado?
Diego: Nada, que me han dado con una lechuga congelada en la cara.
P: Coño, y eso?
D:Es que ayer mi mujer estaba de minifalda, se agacho para coger no sé qué del congelador y… bueno, su culo me pone a mil
y, que quieres que te diga, no lo pude resistir asi que se la clavé alli mismo.
P: En serio???? Read the rest of this entry »

Va una Doña a la botica y le pregunta al boticario:
- Tiene bolas de algodon??
a lo que el le responde
- Mire doña pendeja si tuviera bolas de algodon mis hijos fueran peluches!!

Gracias Adriana!