Una familia va por carretera cuando ve a un lado del camino un puesto que dice: Conejos a $50 pesos.

El niño le suplica a su padre que se detenga.

El padre accede.

El niño se baja corriendo a ver a los conejos, seguido por el padre y la madre que comienzan a regatear el precio con el vendedor, un campesino de rostro apacible.

El niño queriendo saber como los atrapo le pregunta “Disculpe señor, ¿Cómo se cogen los conejos?

El campesino se le queda viendo unos segundos,voltea a ver a los padres del niño, voltea a ver nuevamente al niño y le contesta; “Mira, niño… El conejo comienza a corretear a la conejita y cuando ésta ya no puede
correr más, la va acorralando y luego se le acerca por detrás y le levanta la………”.

El padre, al ver que la pregunta de su hijo fue malinterpretada… “No, no señor. Mi hijo se refiere a cómo se cazan.”

El campesino, con un gesto de comprensión, responde:

“Aahh , mira niño, los conejos no son pendejos , no se casan…………………. ¡ nomás cogen !

¿Tú rezas antes de comer?
- No, señor. Mi madre es buena cocinera

La mañana siguiente a la noche de bodas …
- Mariano. ¿Por qué no haces café?, ¿o eso tampoco lo sabes hacer?

Dos amigos …
- Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer.
- Eso es maravilloso, ¡qué bonito!
- Sí, pero como se entere mi mujer … me mata.

Resulta que fue un mexicano al mercado de mariscos y
despues de comer unos tacos de pescado, decidio comprar unos cangrejos,
de esos que venden vivos y los tienen en canastas.
Pasó al primer puesto y el encargado le enseñó unos cangrejos dentro de una
canasta bastante alta, la cual estaba tapada con una tabla, el mexicano
le preguntó: “Por qué están tapados con una tabla?”, Ah!, -dijo el vendedor-
es que son cangrejos gringos, y si no los tapo, pues empieza uno a escalar
hasta que por esfuerzo propio salta de la canasta y se escapa, y si no los
tapo, pues me quedo sin cangrejos!!.

Umh! -expresó el mexicano y se fue al siguiente puesto-, ahí estaba una
canasta mucho más alta y tapada con una tabla y dos ladrillos. Como
resultado de la misma pregunta el vendedor dijo: “Son cangrejos japoneses y
cuando uno se quiere escapar, empieza a apoyarse en los demás, y éstos van
empujándolo hacia arriba apoyados en otros y así sucesivamente, de tal
manera que se forma una pirámide hasta el borde y entonces el cangrejo se
escapa.

Oh!, que bien -pensó el mexicano y se fue al último puesto-, ahí estaba
una canasta de cangrejos con un pequeño borde y destapada. Y esta por qué
está tan desprotegida, no le da miedo que se le vayan a escapar?? -pregunta
al vendedor- No, no hay problema -dice éste- son cangrejos mexicanos, cuando
uno está tratando de sobresalir, entre todos se encargan de jalarlo pa’bajo…

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- ‘Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!’
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- ‘No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro’
El taxista le dice:
- ‘Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista’
- ¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años’

Entró la madre de la adolescente a la habitación de ésta y encontró sobre la cama un consolador de baterías, doce pulgadas de largo, acrílico azul semi-transparente, cabeza ancha y suspensión reforzada. Angustiada la madre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija. Cuando ésta llega del colegio le dice: “Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el consolador). ¿Puedes explicarme qué significa?” “Fácil -dice ella- Tu me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar satisfacción a mi calentura y alboroto hormonal con este consolador que no me contagia de SIDA, no me embaraza, no me regaña, ni me grita ni me pone los cuernos.” La madre la mira seriamente, pensando en su interior. Le parece muy lógico y razonable lo que escuchó y decide dejarla seguir con su consolador. Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su madre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra. La hija la mira aterrada y le exclama: “¡Mamá!, ¿qué haces con Andrew?”. La madre que ya está medio pea, la mira a los ojos y tranquilamente le dice: “¿Qué, acaso no puedo echarme unos traguitos con mi yerno?

La mujer le dice al marido:
- ¿Por qué no arreglás la luz del pasillo?
El esposo contesta:
- ¡Pero si yo no soy electricista!
- ¿Por qué no arreglás ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados, entonces el esposo pregunta:
- ¿Cómo has arreglado todo?
- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
- ¿Y te cobró algo?
- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
- ¿Y de qué le hiciste la tarta?
- ¡¡¡Pero si yo no soy cocinera!!!

Una señora entra en un sex-shop buscando un consolador de gran tamaño.
- Por favor caballero los consoladores
- Señora toda la estanteria de arriba
- por favor me baja el rojo
- lo siento señora, todos los de la estanteria de arriba menos el extintor