Quien quiere ser la sandia?

Un militar pide a unos transeúntes fuego, lo que no se imaginan estos incautos es que lo que está a punto de encender es un paquete de dinamita.

Este video lleva a un concepto totalmente nuevo la frase de “quemar llanta”

Dia a dia vemos en television e incluso en conciertos en vivo ejemplos de cantantes que hacen playback y tratan de disimularlo haciendo alguna tontería descarada. En este caso este grupo (desconozco el nombre) están en plena actuación cuando el cantante se cae, se un chingadazo de proporciones épicas pero sigue cantando igual.

Un muchacho termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un político muy importante, lo amenaza:

- ¿Ah? ¿No quieres estudiar huevón? Bueno, pues yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar. ¿Entendiste?

El padre, que es un hombre con mucho dinero y metido en la política tiene algunos amigos en ese ambiente dada su larga trayectoria, por lo que trata de conseguirle un empleo y habla con uno de sus compañeros de partido que en ese momento están en el gabinete y le dice:

- Rodríguez, ¿Te acordarás de mi hijo? Bueno, fíjate que terminó el bachillerato y no quiere estudiar el muy huevón. Si puedes, necesitaría que le consiguieras un puesto para que empiece a trabajar, mientras decide si va a seguir o no una carrera… El asunto es que haga algo y no ande de vago, ni se la pase en la casa sin hacernada, y así a ver si se compone y hace algo de provecho ¿me entiendes?

A los tres días llama Rodríguez:
- ‘Toño, ya está el trabajo para tu hijo. Asesor del Presidente de la República. Unos $70.000 al mes, que belleza verdad ?????!!!!!!

- ‘No, no jodas Rodríguez! ¡Es una locura!, Tiene que comenzar de abajo, además con mucho dinero, se va a poner peor.

A los dos días, de nuevo llama Rodríguez:
- Toño, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto,$40,000 al mes…

- ¡Noooo Rodríguez!, ¡Recién terminó el colegio! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes?

Al otro día:
- ‘ Toño, ahora sí ya está’… le conseguí el puesto de Jefe de compras en la Secretaría de Comunicaciones,claro que el sueldo se va muy bajo… Serán $30,000, mensuales nada más.

- Pero Rodríguez, ¡por favor!, Consígueme algo más modesto. Recién empieza… Algo de unos $5,000 ó$6,000.

- Nooo, eso es imposible, Toño.

- ¿Por qué ????

- Porque esos cargos son por concurso, necesita: currículum, inglés, título universitario, haber hecho por lo menos una maestría o un post-grado en el extranjero… disponibilidad de horario y por supuesto experiencia previa. Estas fregado Toño, trabajos así no se consiguen tan fácil….

Viva Mexico!

Una pulga está tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla, cuando llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta:

• Que te pasó?.
• Resulta que quise venir a la playa a tomar el sol, y me subí en los bigotes de un motociclista que venía para aca, pero casi me muero del frío después de venir todo el camino a 200 km por hora
• No seas bruta, tienes que hacer como yo, te escondes en el baño de mujeres, y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calentita y segura.

Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa las dos pulgas, la primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frio.

• ¿Y ahora qué te pasa, no hiciste lo que te dije?
• Sí, lo hice. Me escondi en el baño de mujeres, llegó una y cuando se bajó la ropa interior, me subí, me acomode ahí muy a gusto y me quede dormida.
• Entonces, que pasó?
• No sé, cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motociclista y venía a 200 km/h muriéndome de frío.

Un argentino, un mexicano y un gallego estaban trabajando en la construcción de un edifício de 40 pisos.
A la hora del almuerzo, empiezan a abrir sus Tuppers y el argentino, muy irritado, dice:

• Sandwich de jamón y queso otra vez! la reputa madre!
• Si mañana abro el Tupper y encuentro sanguche de jamón y queso, me tiro desde acá arriba!

El mejicano abrió su Tupper y gritó:

• Tacos con chile de nuevo, puta madre! Si mañana mi almuerzo son tacos con chile, me tiro desde acá!

El gallego abrió el suyo y dijo:

• Sardinas de nuevo, coño! No! Si mi sandwich de mañana es de sardinas, me tiro yo también!

Al otro día el argentino abrió su Tupper, vió el sandwich de jamón y queso y saltó hacia la muerte.
El mexicano abrió su Tupper, vió los tacos con chile y saltó también.
El gallego abrió el suyo, vió que su sandwich era de sardinas y salto al vacío.
En el entierro de los tres, la mujer del argentino lloraba sin consuelo diciendo:

• Si yo hubiese sabido cuanto él estaba cansado de comer sandwichs de jamón y queso, no le hubiera preparado nunca mas eso…!”

La mujer del mexicano también lloraba y se lamentaba:

• Yo le podría haber preparado frijoles! No me di cuenta cuanto él estaba odiando comer los tacos con chile!

Todos se dieron vuelta hacia la esposa del gallego:

• A mi no me miren, él siempre se preparó su propio almuerzo!

• Papá, papá, mi hermanita prendió la compu…
• Bueno, dejala que juegue un ratito.
• Está bien, pero si el fuego llega a tu cuarto es cosa tuya.

PRIMERA VERDAD:

• Nadie… pero absolutamente NADIE EN TODO EL PLANETA TIERRA PUEDE alcanzar a tocarse las muelas de atrás de la boca CON LA LENGUA.

SEGUNDA VERDAD:

• Todos los mensos, después de leer la primera verdad, lo intentan.

TERCERA VERDAD:

• La primera verdad es mentira

CUARTA VERDAD:

• Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos mensos.

QUINTA VERDAD:

• Ya estas pensando en mandar esto a otro menso.

SEXTA VERDAD:

• Todavía tienes esa sonrisa tonta en tu cara..

Discúlpame por esto… mándalo a otro(a) y no serás el único, tendrás compañía…. que tengas un bonito dia y sigue sonriendo.

htp://www.naquisimo.com