Una pulga está tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla, cuando llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta:

• Que te pasó?.
• Resulta que quise venir a la playa a tomar el sol, y me subí en los bigotes de un motociclista que venía para aca, pero casi me muero del frío después de venir todo el camino a 200 km por hora
• No seas bruta, tienes que hacer como yo, te escondes en el baño de mujeres, y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calentita y segura.

Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa las dos pulgas, la primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frio.

• ¿Y ahora qué te pasa, no hiciste lo que te dije?
• Sí, lo hice. Me escondi en el baño de mujeres, llegó una y cuando se bajó la ropa interior, me subí, me acomode ahí muy a gusto y me quede dormida.
• Entonces, que pasó?
• No sé, cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motociclista y venía a 200 km/h muriéndome de frío.

Un argentino, un mexicano y un gallego estaban trabajando en la construcción de un edifício de 40 pisos.
A la hora del almuerzo, empiezan a abrir sus Tuppers y el argentino, muy irritado, dice:

• Sandwich de jamón y queso otra vez! la reputa madre!
• Si mañana abro el Tupper y encuentro sanguche de jamón y queso, me tiro desde acá arriba!

El mejicano abrió su Tupper y gritó:

• Tacos con chile de nuevo, puta madre! Si mañana mi almuerzo son tacos con chile, me tiro desde acá!

El gallego abrió el suyo y dijo:

• Sardinas de nuevo, coño! No! Si mi sandwich de mañana es de sardinas, me tiro yo también!

Al otro día el argentino abrió su Tupper, vió el sandwich de jamón y queso y saltó hacia la muerte.
El mexicano abrió su Tupper, vió los tacos con chile y saltó también.
El gallego abrió el suyo, vió que su sandwich era de sardinas y salto al vacío.
En el entierro de los tres, la mujer del argentino lloraba sin consuelo diciendo:

• Si yo hubiese sabido cuanto él estaba cansado de comer sandwichs de jamón y queso, no le hubiera preparado nunca mas eso…!”

La mujer del mexicano también lloraba y se lamentaba:

• Yo le podría haber preparado frijoles! No me di cuenta cuanto él estaba odiando comer los tacos con chile!

Todos se dieron vuelta hacia la esposa del gallego:

• A mi no me miren, él siempre se preparó su propio almuerzo!

• Papá, papá, mi hermanita prendió la compu…
• Bueno, dejala que juegue un ratito.
• Está bien, pero si el fuego llega a tu cuarto es cosa tuya.

PRIMERA VERDAD:

• Nadie… pero absolutamente NADIE EN TODO EL PLANETA TIERRA PUEDE alcanzar a tocarse las muelas de atrás de la boca CON LA LENGUA.

SEGUNDA VERDAD:

• Todos los mensos, después de leer la primera verdad, lo intentan.

TERCERA VERDAD:

• La primera verdad es mentira

CUARTA VERDAD:

• Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos mensos.

QUINTA VERDAD:

• Ya estas pensando en mandar esto a otro menso.

SEXTA VERDAD:

• Todavía tienes esa sonrisa tonta en tu cara..

Discúlpame por esto… mándalo a otro(a) y no serás el único, tendrás compañía…. que tengas un bonito dia y sigue sonriendo.

htp://www.naquisimo.com

El papa entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. La agarra rápidamente y comienza a desdoblarla, temiendo lo peor. En ella lee lo siguiente:

Querido Papi:

Con mucho pesar te informo que estoy huyendo de casa para nunca mas volver, pero quiero que sepas que no he huido solo… ¡me he escapado con mi novio Pedro!, Estamos muy enamorados… Él es un hombre muy lindo además de muy buen amante… Con esos piercings y tatuajes en todo su musculoso cuerpo me vuelve loco. Mi vida sexual es grandiosa, pues me hace suyo en todas las formas imaginables… también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es solo por eso que quiero estar con mi amado para siempre, la realidad es que descubrí que no me gustan las mujeres… aunque no las odio me parecen asquerosas.

Como sé que tú nunca vas a aprobar mis preferencias sexuales, ni mi relación con Pedro, he preferido huir con él para vivir muy feliz en su tráiler. Pedro quiere que adoptemos unos niños para criarlos como nuestros hijos, pues quiere que formemos una hermosa y ejemplar familia. Con Pedro aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas, que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie… Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas con alcohol vuelve al sexo una experiencia inimaginablemente maravillosa, nos llevan a vivir orgasmos de locura. Pedro me ha dicho que él, nuestros hijos, sus amigos gays, y yo, podremos vivir juntos, dentro de la más perfecta armonía.

Papi, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombre de 16 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida…Tal vez un día yo regrese, y espero que tu y mi mami se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido… Un gran abrazo.

El padre estaba en shock y casi desmayado, cuando vio que abajo había un par de líneas mas que decían:

P.D. Ya no te asustes mas biejon, ¡todo lo anterior es mentira!. Fui a dar una vueltecita con Chabelita, la hija de Doña María nuestra vecina, esa que esta bien rica Solo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que las calificaciones en rojo de mi boleta de la prepa, que por cierto están en tu escritorio para que me las firmes.

Ahora si, un gran abrazo de tu hijazo que le encanta la nalga femenina… y que salió igualito que su papá, bien cabrón para las viejas, pero bien pendejo para el estudio.

EL SEXO ……..
SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.

SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la unica que trabaja cuando se para.

SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.

SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.

SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.

SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia,
lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo
reduce luego a su mínima expresion

HOLA MI AMOR TE MANDO ESTA CARTA PARA EVITAR MALOS ENTENDIDOS DURANTE EL MUNDIAL DE FUTBOL,

Te pido por favor leas con detenimiento Los siguientes 12 puntos.

Punto 1
Del 9 de Junio al 9 de Julio, va a celebrarse el mundial de futbol, por lo que debes leer la sección deportiva del Mundial para tener tema de conversación; de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal, que te tire de pendeja o que
te ignore rotundamente….

Punto 2
Durante el Mundial la puta tele es mía, a todas horas, sin excepción bajo ningún pretexto El control remoto también es mío, ni lo mires..

Punto 3
Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decides enfermarte, te recomiendo por tu propio bienestar que tomes 2 Sinutab o cualquier otra pinche medicina porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial y mucho menos llevarte a un cabron hospital.

Punto 4
Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier chingada cosa ajena al televisor, también mudo, a menos que requiera de un refill de bebida o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, ni se te ocurra pedirme, que abra alguna puerta, conteste el teléfono o levante al bebe que se partió la madre desde el segundo piso.
Nada mujer, Nada.

Punto 5
EL refrigerar debe tener siempre cervezas, bolsas de hielo para el trago y jiguja ( o como se llame la madre esa pa’la cruda). En la despensa es indispensable tener doritos, papas y demás chingaderas para cuando lleguen mis amigos a ver el partido.
En agradecimiento, para que veas que te tengo consideración, vas a poder ver tele de la media noche a las 6 de la mañana, siempre que no haya una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces.

Punto 6
Por favor, si me ves encabronado porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas “no es para tanto” o “en el próximo seguro ganan”; con eso solo lograras que me encabrone mas y que te pueda voltear un chingadazo. Es simple, NUNCA sabrás mas de fútbol que yo y que tus palabras de aliento se las lleva el viento del divorcio.

Punto 7
Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo pero solo mientras duren los comerciales y siempre y cuando el resultado parcial no me sea adverso, porque voy a estar bien encabronado. Además, no pienses en pendejadas y digas que el mundial es un indo pretexto para estar juntos.

Punto 8
Las repeticiones de los goles son muy importantes.
No importa si ya las vi, las quiero ver de nuevo. Muchas veces. TODAS las pinches veces que sea necesario.

Punto 9
Durante el mundial que no se te ocurra organizar en la casa una reunión con tus amigotas, me importa madres el motivo del mismo.
Asimismo no permito interrupciones ajenas al mundial, (cena con tus padres, comida familiar, nacimiento de un sobrino, bautizos, primeras comuniónes, o cualquier otra chingadera) porque:
a). No voy a ir
b). No voy a ir
c). No voy a ir

Punto 10
Pero si un amigo nos invita a ver algún partido del Mundial, Ah ¡Que buen amigo tenemos!, vamos a ir sin dudarlo, a la fuerza o a la de a huevo, en chinga!!!.

Punto 11
Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir “pero si eso ya los viste. ¿por que no cambias de canal y vemos algo que todos queramos ver?”. A este respecto, te recuerdo lo del punto 2, en donde la tele y el control son míos, en otras palabras no jodas.

Punto 12
Finalmente y si no quieres que te mande a CHINGAR A TU MADRE, ahórrate expresiones como ¡que bueno que el Mundial es cada 4 años!, mejor te hubieras casado con un televisor!, etc…, por que estoy inmune contra esas pinches pendejadas, y prepárate por que además, luego viene el Campeonato Nacional, la Copa Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, Liga Premier, La Bundesliga, El Calcio Italiano, La Copa America, y demás madres que se me olviden ahorita, etc, etc…

Guerra Avisada
No Mata Gente.
Tu esposo que te quiere un chingo y piensa primero siempre en ti.

-*Hoola !! ……Cuéntame….. ¿Cómo te fue con tu cita de anoche?
- Horrible!……..¡No sé qué pasó!
-*¿Por qué?……….. ¿No te dio ni un beso?
- Si!!!… Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno……..Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.

-*¿No me digas que terminó ahí?
- Nooo…..!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.

-*¿Y no intentó nada más?
- Sí…..se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme…… Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.

-*Y después, ¿qué pasó?
- Que se puso a beber champaña en mi zapato!!!

-*Ay….qué romántico!!!
- ¿Romántico?…por poco se muere.
-*¿Por qué?
- Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-*Y después, ¿qué paso?
- ¿Puedes creerme que se fue?… ¡¡Para mí que era maricón!!

El nuevo padre del pueblo se encontraba tan nervioso en su primer sermón, y teniendo de visita al arzobispo, que casi no podía articular las palabras, asi que acudió con el Arzobispo para pedirle un consejo.

El Arzobispo le dijo: ‘Tómate una pequeña copa de tequila antes de iniciar la misa para que te sientas mas relajado hijo’

Al domingo siguiente antes de salir a oficiar la misa el padre siguió el consejo del Arzobispo, solo que como aún se sentía muy nervioso decidió aumentar un poco la dosis.

Al iniciar su sermón, efectivamente se sintió muy bien y dió un sermón tan emotivo que mantuvo a sus feligreses al borde de sus bancas y atentos en todo momento.

Cuando finalizó la misa encontró en la sacristía una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Estimado Padre:
Le anexo algunas observaciones acerca del sermón de hoy y unas recomendaciones para el próximo:

• Si aún se siente nervioso la próxima semana, solo tome una pequeña copa de tequila, no toda la botella.
• No es necesario que escarche con sal y limón el borde del cáliz.
• La caseta que se encuentra al lado del altar es el confesionario, no el baño.
• La canasta que se pasa entre los feligreses es para las limosnas, no es ‘la coperacha para el otro pomo’.
• Existen 10 mandamientos, no 15.
• Los apóstoles eran 12, no ‘un chingo’ y ninguno era maricón.
• La ‘Santa Cruz’ no es una cantina.
• Caín asesinó a Abel, no ‘le rompió su madre’.
• No nos referimos a Jesús y sus discípulos como ‘Chuy y sus compas’.
• Judas fue un traidor no ‘un hijo de la chingada’.
• El agua bendita es para bendecir no ‘para curarse la cruda’.
• Por favor, evite volver a predicar su sermón sentado en la escalera del altar y con una botella en la mano.
• El cirio no es para prender cigarros, y de preferencia no vuelva a fumar dentro de la iglesia.
• Dios expulsó a Adán y Eva del paraíso por pecadores, no ‘los mandó a la chingada por calientes’.
• Las ostias son para darlas durante la comunión y no deben ser usadas como botana y mucho menos acompañarlas con atún y salsa.
• Los pecadores se van al infierno y no ‘a chingar a su madre’.
• Al coro de la iglesia no los vuelva a poner a tocar cumbias.
• Su iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero por favor no vuelva a hacer el trenecito por toda la iglesia y no vuelva a manosear a las damas.
• Por último, aquel ‘pinche gordo vestido de vieja que está sentado allá atrás’ era YO.

Atte. El Arzobispo

Una familia va por carretera cuando ve a un lado del camino un puesto que dice: Conejos a $50 pesos.

El niño le suplica a su padre que se detenga.

El padre accede.

El niño se baja corriendo a ver a los conejos, seguido por el padre y la madre que comienzan a regatear el precio con el vendedor, un campesino de rostro apacible.

El niño queriendo saber como los atrapo le pregunta “Disculpe señor, ¿Cómo se cogen los conejos?

El campesino se le queda viendo unos segundos,voltea a ver a los padres del niño, voltea a ver nuevamente al niño y le contesta; “Mira, niño… El conejo comienza a corretear a la conejita y cuando ésta ya no puede
correr más, la va acorralando y luego se le acerca por detrás y le levanta la………”.

El padre, al ver que la pregunta de su hijo fue malinterpretada… “No, no señor. Mi hijo se refiere a cómo se cazan.”

El campesino, con un gesto de comprensión, responde:

“Aahh , mira niño, los conejos no son pendejos , no se casan…………………. ¡ nomás cogen !