• Taxista Enjaulado: Aquel que se encuentra con rejas para no se asaltado
• Taxista Moderno: Aquel que trae Nextel y celular
• Taxista Veloz: Aquel que piensa que se le esta muriendo su abuelita y le mete pata al acelerador.
• Taxista Psicoanalista: Aquel que te la pasa analizándote durante el trayecto.
• Taxista Familiar: Aquel que te comenta sobre toda su familia
• Taxista Libidinoso: Aquel que por el espejo retrovisor ve las piernas de la usuaria.
• Taxista Navideño: Aquel que adorna su taxi con esferas y luces
• Taxista Oloriento: Aquel que va soltando gases fétidos
• Taxista Gruñón: Aquel que va con una jeta de pocos amigos todo enojado.
• Taxista Caco: Aquel que te despoja de tus pertenencias
• Taxista Paseador: Aquel que cree que eres turista para pasearte y así sacarte mas lana
• Taxista Fémina: Aquella cafre que maneja en la ciudad.
• Taxista Distraído: Aquel que le pides que se de vuelta a la izquierda, y se da vuelta a la derecha.
• Taxista Terco: Aquel que le pides que te baje en un lado y aquel te baja donde el quiere.
• Taxista Flojo: Aquel que le haces parada y le dices que vas para un lugar y te dice que No, que ya va a entregar la unidad, o unidá como dicen ellos.
• Taxista Ruco: Aquel que va manejando lo mas lento posible con sus lentes de fondo de botella.
• Taxista Infante: Aquel menor de edad conduciendo a alta velocidad.
• Taxista Profesor: Aquel que en cada cambio de carril, semáforo y cualquier avenida en la que se topa con algún conductor de otra unidad le da una cátedra de ese tan fino vocabulario de los ruleteros de nuestra sociedad!!
• Taxista Sacerdote: Aquel que da un rosario y se persigna cada vez que se le mete un carro!!
• Taxista Mujeriego: El que cada vez que ve una vieja gorda, flaca o como sea le grita “taxiiiii” y luego amablemente te dice “Que chulas son las viejas, pero todas son unas %#&% en una ocasión ahí en el
• Titanium recogí… .” y así se la llevan todo el trayecto.
• Taxista Morboso: El que pone un espejo en la güantera pa’ (como dicen ellos) verle las piernas a la que aborda el taxi (que trae falda).

• Alegría…………………….Qué a toda Madre!!
• Ubicación geográfica……Dónde está esa Madre
• Valor alimenticio………..Trágate esa Madre
• Adjetivo calificativo……..Qué poca Madre
• Escepticismo………………No te creo ni Madres
• Venganza………………….Vamos a darle en la … Madre
• Accidente………………….Se dio en la Madre
• Efecto visual………………No se ve ni madres
• Sentido del olfato……….Eso huele a Madres
• Especulación……………..Qué es esa Madre?
• Superlativo……………….A todísísíma Madre
• Sorpresa………………….Madresss!!!
• Exceso de velocidad……Va hecho la Madre
• Tolerancia………………..Me tiene hasta la Madre
• Egoísmo………………….No me dio ni Madres
• Sentido del gusto……….Eso sabe a Madres
• Pasado imperfecto……..No tuvo Madre
• Como acción…………….Vamos a hacer esa Madre
• Accion futura…………….Vamos a terminar esa Madre
• Ánimos……………………Ándale con esa Madre
• Desorden…………………Que Desmadre
• Despectivo………………..No se que Madres se cree!!
• Importancia………………Me vale Madre
• Alquimista………………..Lo que toca le da en la Madre
• Juramento………………..Por mi Madre
• Mecánica………………….Cómo funciona esta Madre
• Reparación……………….Y que vaya jalando esta Madre
• Reclamo…………………..No tienes Madre / Que poca Madre!
• Negativa rotunda………..Ni Madres!!!

• Rico con uniforme…………coronel
• Naco con uniforme……. …mesero.
• Rico con pistola………….precavido
• Naco con pistola………..delincuente.
• Rico con manicure…………play boy
• Naco con manicure……….maricon.
• Rico con alas…………….angel
• Naco con alas…………..murcielago.
• Rico en el prostibulo………..busca placer
• Naco en el prostibulo………busca a su hermana
• Rico leyendo el periodico……intelectual
• Naco leyendo el periodico….busca trabajo.
• Rico corriendo…………….deportista
• Naco corriendo……………ladron.
• Rico con bata……….doctor
• Naco con bata………heladero.
• Rico con maletin………….ejecutivo
• Naco con maletin…………vendeseguros.
• Rico homosexual…………….gay
• Naco homosexual…………..Puto
• Rico rascandose……………alérgico
• Naco rascandose…………..sarnoso.
• Rico votando……………..elector
• Naco votando……………Perredista
• Rico junto a un auto ……….automovilista
• Naco junto a un auto……….mecanico.
• Rico manejando auto…………piloto
• Naco manejando auto……….pecero.
• Rico en una delegación……..denunciante
• Naco en una delegación…….detenido

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.
Respuesta: Tu esposo esta claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por que no juntan también a tus primas? Si todavía estas enojada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

Pregunta: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
Respuesta: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo comprarle un lindo y costoso regalo, y prepárale una deliciosa comida.

Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti, es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

Pregunta: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.
Respuesta: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con el hazlo en tu tiempo libre. Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un lindo y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.

Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte ‘de humor’. Abandona todos deseos en esta área, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una rica comida.

Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odiahombres, resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.

Pregunta: ¿Como se si estoy lista para tener relaciones sexuales?
Respuesta: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho..

Pregunta: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
Respuesta: SI!!. Si se puede antes, mejor.

Pregunta: ¿Que debo hacer exactamente cuando tenga sexo?
Respuesta: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que el te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te este pidiendo que hagas. De todos modos hazlo!

Pregunta: ¿Cual es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejo, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. Él regresara cuando este listo.

Pregunta: ¿Que significa un ‘después de?’
Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías. ‘Después de’ es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.

Pregunta: ¿El tamaño del pene importa ?
Respuesta: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Cualquiera mas largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o mas, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!.

ORACION DE LAS MUJERES ANTES DE DORMIR :

Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo.

También compositor, poeta, albañil, plomero, pintor y carpintero y con mucho humor del que yo pueda entender.

Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad.

Que le gusten mi familia y mis amigos, el fútbol no.

Que no ronque y que orine sentado para que no moje el wc. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar… y ademas llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito.

Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas.

Que cuando diga que vamos a salir, me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Michael Jackson… y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos… Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado…..ojala y trabaje con un diputado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste.

Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre… me vea flaca.

Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen.

ORACION DE LOS HOMBRES ANTES DE DORMIR:

Señor, mándame una vieja obediente…nalgona, tetona y muda!!!!! Amen…

16 Razones para saber si eres un Geek!

• Cuando preguntas en el supermercado si aceptan el pago con PayPal.
• Cuando pierdes la fe en la humanidad cuando ves que alguien usa IE6.
• Cuando ves carteles publicitarios reales te preguntas si son de 468×60 o más.
• Cuando empiezas a ver deportes por Justin.tv
• Cuando mientras tus amigos se ríen normalmente, tu eres el único gritando LOL OMG.
• Cuando vas al zoológico, ves un pingüino y te extrañas que su nombre no sea Tux.
• Cuando te pueden pasar “cosas” con los productos de Apple.
• Cuando no entiendes cómo algo puede funcionar sin WordPress, Blogger o otro sistema de blogging.
• Cuando para ver tu aspecto prefieres sacarte una foto con la webcam que usar un espejo.
• Cuando entiendes lo que dice Sheldon Cooper
• Cuando la unica ocasión en que ves tu cara reflejada es cuando la pantalla de tu ordenador se pone negra.
• Cuando al decir que ‘vas a jugar un partido’, en realidad estas diciendo ‘voy a jugar una partida’.
• Cuando estas dispuesto a pagar por una invitación para Google Wave, a diferencia de una entrada para un partido de fútbol de tu país.
• Cuando te sabes de memoria la dirección de todos los sitios que visitas, mientras que no puedes recordar la dirección de tu propia casa.
• Cuando ignoras todos tu amigos de Facebook porque tu propósito allí es jugar (y pobre del que te hable cuando estés a punto de batir tu récord)
• Cuando piensas que el concepto de popularidad está basado en la cantidad de enlaces entrantes a tu web o seguidores en Twitter.