33 Razones para ODIAR la Navidad

1. Que pasa todos los a├▒os.
2. Repasar el sistema de salvamento para atragantados con uvas: colocarse detrás del accidentado rodeándole la cintura con los brazos y propinarle un golpe seco en la boca del estómago para que escupa. Empiece el año salvando una vida.
3. Las reposiciones televisivas que nos echan a├▒o s├¡, a├▒o tambi├®n: Cuento de Navidad, Milagro en la Ciudad, Rey de Reyes, GreaseÔǪ
4. Los villancicos o el surrealismo hecho canción. Pero mira cómo beben los peces en el río por ver a Dios nacío: una perla.
5. Comprar el ├║ltimo pijama del milenio, tomar la ├║ltima copa del milenio, celebrar la ├║ltima fiesta del milenioÔǪ El mismo co├▒azo del a├▒o pasado, pero esta vez con raz├│n.
6. Los especiales navide├▒os de TVE. ┬┐Pero es que los ve alguien?
7. Miles de abetos se venden cada a├▒o para ponerles unas cintas y unas bolas. Pocos sobreviven a febrero.
8. El ambiente almibarado. Hasta tu peor enemigo te sonríe por la calle.
9. Los regalos de compromiso. De algo tienen que vivir los fabricantes de corbatas.
10. Los regalos inútiles. O cómo agradecer efusivamente un sacacorchos-abrelatas que funciona con energía solar.

11. Los supermercados las vísperas de festivos. Comprar una lechuga es una odisea.
12. Edu. ┬┐Pero es que ese ni├▒o no tiene padres?
13. Los Papás Noeles callejeros. Cómo explicarle al niño que los Claus son familia numerosa y que te crea.
14. Las decoraciones navideñas. Un vecino mío pone en un balcón un trineo tamaño natural con renos de plástico y todo. Se lo juro.
15. El mensaje del Rey en Nochebuena. En fin.
16. Los anuncios de juguetes. Nos vamos a volver todos gilipollas, los ni├▒os los primeros.
17. El frío que hace en la calle. Y encima tienes que salir por culpa de los puntos 9 y 10.
18. Las comidas familiares, por ver cuánto tardan en salir los trapos sucios. Una amiga mía terminó a tartazos su cena de Nochebuena. Tal cual.
19. Los modelitos festivos. La moral de ponerse un vestido de tirantes en pleno diciembre.
20. Los peinados barrocos de Fin de Año: mover el cuello -y que se caiga el moño que te ha costado 5.000 pelas en la peluquería- o no mover el cuello -y coger una tortícolis-. That is the question.
21. Los maratones solidarios en televisi├│n. Una vez al a├▒o ser bueno no hace da├▒o.
22. Las comidas pantagru├®licas. Entremeses, sopa, marisco, pescado, corderoÔǪ tres horas comiendo y encima te tienen que caber el turr├│n y las uvas.
23. Los quilos de más. Por consiguiente.
24. Las cabalgatas de reyes. Tres t├¡os que llegan en camello, coche de carreras, diligencia, barco, helic├│ptero y sabe Dios qu├® m├ís se inventan este a├▒o; y luego intentan saltarte un ojo disparando caramelos.
25. Las postales navide├▒as. Escribir 25 veces ÔÇ£Feliz Navidad y pr├│spero A├▒o NuevoÔÇØ con buena letra y con cari├▒o.
26. Los cotillones de barra libre: pagar 6.000 pesetas para que te den dos cubatas de garrafa.
27. Las resacas despu├®s de los festivos o ÔÇ£no deb├¡ tomar aquel ├║ltimo chupitoÔÇØ.
28. Los pobres en las calles y las tiendas a rebosar. Es así todo el año, pero parece que da -si cabe- más vergüenza.
29. Vuelve a casa por Navidad. Te apetezca o no.
30. El turr├│n de coco, porque una vez que empiezo no puedo parar.
31. Los belenes vivientes. S├│lo por ver qui├®n hace de virgen.
32. Los belenes caseros. Con el albal, el poliespán y el caganer es más un monumento kitch que un símbolo religioso.
33. La cuesta de enero o el descubrimiento de que has vuelto a gastarte más de lo que tienes.

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