Hay que ver todo por el lado del humor, si no que sería de nosotros?
1.- Procure circular en veh├¡culos segurosÔǪ.. como un tanque blindado, una ÔÇ£juliaÔÇØ o una patrulla.
2.- C├│mprese un celular de juguete y cada vez que lo aborde un desconocido, finja que habla por tel├®fono con el jefe de la Policia. Si no sabe su nombre, no se preocupe, nadie lo sabe.
3.- No compre un perro policía, mejor cómprese un policía muy perro.
4.- Contrate a Arnold, a Sylvester o de perdida a Van Damme para que lo acompa├▒e al super.
5.- No luzca objetos de valor como zapatos, camisa o pantalones.
6.- C├│mprese un micr├│fono de pl├ístico, pegue en una chamarra de mezclilla las letras DD. Si alguien intenta atacarlo, empiece a entrevistarlo a gritos con el micr├│fono y act├║e como reporte de Duro y DirectoÔǪ chance y el ladr├│n no sepa que ese programa fue cancelado hace siglos.
7.- Si alguien intenta agredirlo, c├íntele ÔÇ£El Himno a la alegr├¡aÔÇØ. As├¡ seguro no le van a robar. Lo peor que le puede pasar es que le pongan una madriza por mam├│n.
8.- Si se topa en un callej├│n oscuro con Guillermo Ortiz o Francisco Gil o el tal Carstens, d├®les todo lo que tenga y no oponga ninguna resistencia. Puede ser muy peligroso y por nada se tientan el coraz├│n.
9.- Mande a hacer una identificaci├│n falsa con el nombre de cualquier pol├¡tico influyente. ÔǪ A ellos nadie los toca.
10.- Procure no caminar solo por las calles peligrosas. Para ser mas precisos, evite cualquier calle que venga en la guía roji.
Ayudemonos unos a otros, cuidemonos de los policias